Hoje acordei com a chuva, hoje acordei e lembrei-me de como não gosto da chuva de como a chuva me trás a memoria muita coisa e como a chuva me faz sentir triste...
Parece que é de propósito, nos dias em que me sinto mais em baixo, mais vulnerável, a chuva aparece, aparece para me lembrar das coisas que me deixam assim...triste.
Dou por mim (mais uma vez...) a ser envolvido por sentimentos e pensamentos que me entristecem, dou por mim a pensar no sentido das coisas e nos porque de elas me acontecerem...sou invadido por uma sensação de perda, de abatimento cronico e solidão, dou por mim a pensar no que podia fazer, para sair desta realidade que me consome, mas a verdade é que não consigo...
Sinto-me esquisito, ansioso, cabisbaixo, sem vontade, numa altura do ano em que não me deveria sentira assim, em que deveria estar alegre não estou...Perdi a vontade e a motivação, não me consigo concentrar, não consigo fazer o meu cérebro funcionar de forma completa...estou em piloto automático.
Sou consumido por pensamentos, medos e duvidas antigas, duvidas que me acompanham e que por mais que tente nunca as consigo abandonar...
Pergunto-me o que posso fazer para mudar? o que posso fazer para que as coisas me aconteçam de forma diferente? a resposta é sempre a mesma...Não Sei.
Percorri um longo caminho, mudei e adaptei-me vezes sem conta, lutei e perdi, mas aprendi muito, aprendi com os erros, evolui... já não sei para onde posso mudar, considero que a minha pessoa é como uma obra que esta em permanente construção que de cada vez cresce um andar ou lhe são acrescentadas mais alterações, mas acho que chega uma altura em que não se consegue mudar mais e eu cheguei a essa altura...
Dou por mim a escrever e a pensar que nada do que escrevo faz sentido, parece que a confusão que vai na minha cabeça transparece para a minha escrita, mas infelizmente não de forma lúcida e arrumada, mas sim de forma atabalhoada e confusa...
Talvez seja da chuva, ou talvez seja mesmo eu que estou num num turbilhão de pensamentos e devaneios e não consigo fazer sentido...
Estes dias têm sido assim, ando em piloto automático, estando apenas fisicamente presente nos sítios mas a minha mente está ausente, noutro lugar, afundada em imagens e reflexões sobre a minha vida, parece que vivo ausente da minha própria vida...
As vezes parece que me refugiu em memorias e imagens do passado, um passado talvez melhor do que o presente, um passado que parece mais seguro visitar do que olhar para um presente meio turvo e sem cor...
É assim que ando por estes dias, com a mente distante, com ansiedade, nervoso sem razão, sem vontade de fazer nada, espero por algo que me resgate deste meu cativeiro mental, algo que me faça sentir que ainda existe esperança...espero e desespero...espero, enquanto o tempo passa mas não tenho nada...não sei os dias que vêem lá...mas que sejam bem melhores...
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