Crash

Gostava de saber o que se passa comigo? gostava de compreender o que me aconteceu? gostava de perceber tanta coisa, mas infelizmente não consigo...

Costuma-se dizer "ano novo vida nova", mas infelizmente comigo é exactamente o contrario, entro neste ano com um sentimento de magoa, tristeza e de frustração.

Gostava de perceber como deixo que as coisas me aconteçam vezes sem conta mesmo sabendo o que me espera, gostava de conseguir ser diferente, mas infelizmente sou mesmo assim e infelizmente não consigo mudar.

Não estava à espera, não era de todo essa a intenção, não pensei, não escolhi...enfim, o que sei é que sem aviso, sem escolha me voltei a apaixonar...

É incrível, como aconteceu, como me "despenhei", como vi tudo o que sempre quis a minha frente, como me senti encantado e como me vi a ser feliz... mas novamente a vida foi madrasta comigo, esta alegria foi efémera e de um momento para o outro tudo voltou a ser o que sempre é.

Conheci uma pessoa fantástica, uma pessoa em que vi tudo o que sempre quis, mas de um momento para o outro as coisas correram mal e sem resposta, sem aviso foi embora...e no fim fiquei de novo sozinho...

Doi muito encontrar uma pessoa assim, encontrar alguém com quem vale a pena estar, por quem vale a pena lutar, por quem vale a pena tudo e depois ter de a deixar ir...parece que de cada vez que isto me acontece doí mais, é mais difícil, é cada vez mais penoso, penoso demais para quem ja pouca força tem para continuar, para quem ja bateu no fundo, para quem ja tem demasiadas feridas para sofrer mais culpes destes...

Começo este ano mais uma vez sozinho, sem esperança e para piorar começo o ano apaixonado por uma pessoa que não posso ter, de quem gosto, com quem quero estar, mas que não posso ter...não sei explicar porque me acontece este tipo de coisa, gostava de saber porquê que aquilo que para muitos é uma coisa banal, que é um dado adquirido, como é ter alguém, para mim é complicado, duro e inatingível.

Não consigo perceber porque me acontecem estas coisas, não consigo perceber porque nunca nada dá certo, porque é tão difícil??... é desesperante...

Não sei se algum dia vou conseguir cumprir este sonho, talvez o único que tenho, o único que por mais que tente e queira não consigo desistir, mas também vejo este sonho tão difícil que me parece quase que incansável, que me parece impossível de concretizar...como me custa pensar e dizer isto!!!

Espero e desespero por estar errado e que um dia ainda encontre a felicidade, mas neste inicio de novo ano, o futuro parece cinzento e sem luz...simplesmente não acredito...mas no fundo ainda tenho esperança...

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Rain...

Hoje acordei com a chuva, hoje acordei e lembrei-me de como não gosto da chuva de como a chuva me trás a memoria muita coisa e como a chuva me faz sentir triste...

Parece que é de propósito, nos dias em que me sinto mais em baixo, mais vulnerável, a chuva aparece, aparece para me lembrar das coisas que me deixam assim...triste.

Dou por mim (mais uma vez...) a ser envolvido por sentimentos e pensamentos que me entristecem, dou por mim a pensar no sentido das coisas e nos porque de elas me acontecerem...sou invadido por uma sensação de perda, de abatimento cronico e solidão, dou por mim a pensar no que podia fazer, para sair desta realidade que me consome, mas a verdade é que não consigo...

Sinto-me esquisito, ansioso, cabisbaixo, sem vontade, numa altura do ano em que não me deveria sentira assim, em que deveria estar alegre não estou...Perdi a vontade e a motivação, não me consigo concentrar, não consigo fazer o meu cérebro funcionar de forma completa...estou em piloto automático.

Sou consumido por pensamentos, medos e duvidas antigas, duvidas que me acompanham e que por mais que tente nunca as consigo abandonar...

Pergunto-me o que posso fazer para mudar? o que posso fazer para que as coisas me aconteçam de forma diferente? a resposta é sempre a mesma...Não Sei.

Percorri um longo caminho, mudei e adaptei-me vezes sem conta, lutei e perdi, mas aprendi muito, aprendi com os erros, evolui... já não sei para onde posso mudar, considero que a minha pessoa é como uma obra que esta em permanente construção que de cada vez cresce um andar ou lhe são acrescentadas mais alterações, mas acho que chega uma altura em que não se consegue mudar mais e eu cheguei a essa altura...

Dou por mim a escrever e a pensar que nada do que escrevo faz sentido, parece que a confusão que vai na minha cabeça transparece para a minha escrita, mas infelizmente não de forma lúcida e arrumada, mas sim de forma atabalhoada e confusa...

Talvez seja da chuva, ou talvez seja mesmo eu que estou num num turbilhão de pensamentos e devaneios e não consigo fazer sentido...

Estes dias têm sido assim, ando em piloto automático, estando apenas fisicamente presente nos sítios mas a minha mente está ausente, noutro lugar, afundada em imagens e reflexões sobre a minha vida, parece que vivo ausente da minha própria vida...

As vezes parece que me refugiu em memorias e imagens do passado, um passado talvez melhor do que o presente, um passado que parece mais seguro visitar do que olhar para um presente meio turvo e sem cor...

É assim que ando por estes dias, com a mente distante, com ansiedade, nervoso sem razão, sem vontade de fazer nada, espero por algo que me resgate deste meu cativeiro mental, algo que me faça sentir que ainda existe esperança...espero e desespero...espero, enquanto o tempo passa mas não tenho nada...não sei os dias que vêem lá...mas que sejam bem melhores...

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Not Right

Não escrevo há já algum tempo, a razão principal desta ausência é a inexistência de assunto ou melhor, ele existe mas escrever seria "bater na mesma tecla"...repetir-me...

Sinto que existem coisas que não estão certas, coisas que acontecem mas que não tem explicação ou se têm não é a mais lógica, coisas que me fazem confusão e me deixam baralhado...

Dou por mim em certas situações a pensar que não deveria estar nelas, a pensar que se olha-se para mim de longe veria que apenas estou a humilhar-me.

Acontece-me varias vezes entrar em situações em que sinto que não devia fazer parte delas, em que sinto que estou ali apenas como acessório e faz-me confusão o porque de estar nelas...confuso?? sim eu sei...

Dei por mim a ser convidado para certos eventos com outra pessoa e o que devia ser algo divertido e engraçado, passa apenas a ser algo em que eu sinto que não deveria ali estar, em que sinto que apenas estou ali para ocupar tempo à pessoa.

Simplifico...começo a pensar que algumas pessoas me "usam" quando se sentem sozinhas ou quando precisam de moral ou de companhia, mas não num bom sentido...

Sinto que por ser como sou como pessoa talvez seja uma boa companhia mas a verdade é que dou por mim a pensar que estou ali porque elas ou não tem mais ninguém ou precisam de atenção.

Eu presto atenção aos pormenores, eu gosto de observar reacções, expressões e sinais e nessas situações ainda mais, e o que vejo é sempre o mesmo distancia, frieza e repulsa e isso faz-me confusão, fico a pensar o porque, fico a tentar desvendar o puzzle que é a mente humana e não percebo...

Porquê que alguém iria convidar outra pessoa para um jantar, saída, café ,etc, se não tiver interesse nela? porque que alguém ia convidar outra pessoa para esses eventos e depois parecer que não me quer lá? não percebo...

Mas a culpa no fundo é minha, porque eu já passei por isto varias vezes, eu já vi estes "filmes" antes, eu conheço o guião de trás para a frente, e sei de ante-mão o que vai acontecer...então porque me sujeito sempre a estes filmes? porque aceito sempre estes convites e porque não consigo rejeita-los?...simples...porque sou parvo, mas principalmente porque no fundo tenho sempre a esperança de correr bem, como ja disse, não gosto de "ses" e porque penso sempre "pode ser desta"...mas não é e no fim fico sempre revoltado comigo por saber o que ia acontecer mas mesmo assim sujeitei-me a passar por isso...enfim!!!

A verdade é que ando a muito tempo a tentar perceber o porquê? destas reacções o porquê? desta aproximações e convites repentinos para depois me tratarem com frieza e não mostrarem qualquer interesse...se não me querem não me venham chatear porque eu estou muito bem no meu cantinho sem incomodar ninguém, eu não tenho necessidade de me humilhar mais...enfim, a ver se aprendo desta vez...

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What If??

"What" and "If", are two words which alone has no great significance, but used one after the other "What If" has the power to torment a person for the rest of is life!!!

Tenho andado com esta frase na minha cabeça à já alguns dias, não me lembro onde a ouvi ou li, mas de cada vez que penso nela, mais sentido faz...Estranho?? eu sei...

A verdade é que esta frase vai ao encontro do meu pensamento, de como odeio ficar com os "ses" na minha cabeça, de como odeio aquela vozinha interior a dizer " e se...", de como me tormenta ficar com duvidas e incertezas...

Dizem que sou muito pragmático, que penso demais, talvez tenham razão...eu próprio tenho consciência disso, mas de uma coisa tenho a certeza pensar de mais pode ser em muitas situações algo bom, mas quando falamos dos "ses" é mesmo um tormento, uma tortura permanente quase desesperante, com a qual não sei, nem gosto de lidar.

Não gosto dos "ses" porque eles são ambíguos, não gosto dos "ses" porque procuro soluções e respostas e não problemas e duvidas.

Prefiro viver sem "ses", prefiro arriscar sem olhar para trás para levar melhor a vida, prefiro não te duvidas e sofrer que viver na incerteza.

Por isso desta vez não vou voltar atrás, não vou viver mais na incerteza, já o fiz por 5 anos, sem arriscar, sem nada fazer, desta vez não!! chega de "ses"!!!

Porque quem sabe, se não acabo supreendido?...

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