Rain...

Hoje acordei com a chuva, hoje acordei e lembrei-me de como não gosto da chuva de como a chuva me trás a memoria muita coisa e como a chuva me faz sentir triste...

Parece que é de propósito, nos dias em que me sinto mais em baixo, mais vulnerável, a chuva aparece, aparece para me lembrar das coisas que me deixam assim...triste.

Dou por mim (mais uma vez...) a ser envolvido por sentimentos e pensamentos que me entristecem, dou por mim a pensar no sentido das coisas e nos porque de elas me acontecerem...sou invadido por uma sensação de perda, de abatimento cronico e solidão, dou por mim a pensar no que podia fazer, para sair desta realidade que me consome, mas a verdade é que não consigo...

Sinto-me esquisito, ansioso, cabisbaixo, sem vontade, numa altura do ano em que não me deveria sentira assim, em que deveria estar alegre não estou...Perdi a vontade e a motivação, não me consigo concentrar, não consigo fazer o meu cérebro funcionar de forma completa...estou em piloto automático.

Sou consumido por pensamentos, medos e duvidas antigas, duvidas que me acompanham e que por mais que tente nunca as consigo abandonar...

Pergunto-me o que posso fazer para mudar? o que posso fazer para que as coisas me aconteçam de forma diferente? a resposta é sempre a mesma...Não Sei.

Percorri um longo caminho, mudei e adaptei-me vezes sem conta, lutei e perdi, mas aprendi muito, aprendi com os erros, evolui... já não sei para onde posso mudar, considero que a minha pessoa é como uma obra que esta em permanente construção que de cada vez cresce um andar ou lhe são acrescentadas mais alterações, mas acho que chega uma altura em que não se consegue mudar mais e eu cheguei a essa altura...

Dou por mim a escrever e a pensar que nada do que escrevo faz sentido, parece que a confusão que vai na minha cabeça transparece para a minha escrita, mas infelizmente não de forma lúcida e arrumada, mas sim de forma atabalhoada e confusa...

Talvez seja da chuva, ou talvez seja mesmo eu que estou num num turbilhão de pensamentos e devaneios e não consigo fazer sentido...

Estes dias têm sido assim, ando em piloto automático, estando apenas fisicamente presente nos sítios mas a minha mente está ausente, noutro lugar, afundada em imagens e reflexões sobre a minha vida, parece que vivo ausente da minha própria vida...

As vezes parece que me refugiu em memorias e imagens do passado, um passado talvez melhor do que o presente, um passado que parece mais seguro visitar do que olhar para um presente meio turvo e sem cor...

É assim que ando por estes dias, com a mente distante, com ansiedade, nervoso sem razão, sem vontade de fazer nada, espero por algo que me resgate deste meu cativeiro mental, algo que me faça sentir que ainda existe esperança...espero e desespero...espero, enquanto o tempo passa mas não tenho nada...não sei os dias que vêem lá...mas que sejam bem melhores...

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Not Right

Não escrevo há já algum tempo, a razão principal desta ausência é a inexistência de assunto ou melhor, ele existe mas escrever seria "bater na mesma tecla"...repetir-me...

Sinto que existem coisas que não estão certas, coisas que acontecem mas que não tem explicação ou se têm não é a mais lógica, coisas que me fazem confusão e me deixam baralhado...

Dou por mim em certas situações a pensar que não deveria estar nelas, a pensar que se olha-se para mim de longe veria que apenas estou a humilhar-me.

Acontece-me varias vezes entrar em situações em que sinto que não devia fazer parte delas, em que sinto que estou ali apenas como acessório e faz-me confusão o porque de estar nelas...confuso?? sim eu sei...

Dei por mim a ser convidado para certos eventos com outra pessoa e o que devia ser algo divertido e engraçado, passa apenas a ser algo em que eu sinto que não deveria ali estar, em que sinto que apenas estou ali para ocupar tempo à pessoa.

Simplifico...começo a pensar que algumas pessoas me "usam" quando se sentem sozinhas ou quando precisam de moral ou de companhia, mas não num bom sentido...

Sinto que por ser como sou como pessoa talvez seja uma boa companhia mas a verdade é que dou por mim a pensar que estou ali porque elas ou não tem mais ninguém ou precisam de atenção.

Eu presto atenção aos pormenores, eu gosto de observar reacções, expressões e sinais e nessas situações ainda mais, e o que vejo é sempre o mesmo distancia, frieza e repulsa e isso faz-me confusão, fico a pensar o porque, fico a tentar desvendar o puzzle que é a mente humana e não percebo...

Porquê que alguém iria convidar outra pessoa para um jantar, saída, café ,etc, se não tiver interesse nela? porque que alguém ia convidar outra pessoa para esses eventos e depois parecer que não me quer lá? não percebo...

Mas a culpa no fundo é minha, porque eu já passei por isto varias vezes, eu já vi estes "filmes" antes, eu conheço o guião de trás para a frente, e sei de ante-mão o que vai acontecer...então porque me sujeito sempre a estes filmes? porque aceito sempre estes convites e porque não consigo rejeita-los?...simples...porque sou parvo, mas principalmente porque no fundo tenho sempre a esperança de correr bem, como ja disse, não gosto de "ses" e porque penso sempre "pode ser desta"...mas não é e no fim fico sempre revoltado comigo por saber o que ia acontecer mas mesmo assim sujeitei-me a passar por isso...enfim!!!

A verdade é que ando a muito tempo a tentar perceber o porquê? destas reacções o porquê? desta aproximações e convites repentinos para depois me tratarem com frieza e não mostrarem qualquer interesse...se não me querem não me venham chatear porque eu estou muito bem no meu cantinho sem incomodar ninguém, eu não tenho necessidade de me humilhar mais...enfim, a ver se aprendo desta vez...

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What If??

"What" and "If", are two words which alone has no great significance, but used one after the other "What If" has the power to torment a person for the rest of is life!!!

Tenho andado com esta frase na minha cabeça à já alguns dias, não me lembro onde a ouvi ou li, mas de cada vez que penso nela, mais sentido faz...Estranho?? eu sei...

A verdade é que esta frase vai ao encontro do meu pensamento, de como odeio ficar com os "ses" na minha cabeça, de como odeio aquela vozinha interior a dizer " e se...", de como me tormenta ficar com duvidas e incertezas...

Dizem que sou muito pragmático, que penso demais, talvez tenham razão...eu próprio tenho consciência disso, mas de uma coisa tenho a certeza pensar de mais pode ser em muitas situações algo bom, mas quando falamos dos "ses" é mesmo um tormento, uma tortura permanente quase desesperante, com a qual não sei, nem gosto de lidar.

Não gosto dos "ses" porque eles são ambíguos, não gosto dos "ses" porque procuro soluções e respostas e não problemas e duvidas.

Prefiro viver sem "ses", prefiro arriscar sem olhar para trás para levar melhor a vida, prefiro não te duvidas e sofrer que viver na incerteza.

Por isso desta vez não vou voltar atrás, não vou viver mais na incerteza, já o fiz por 5 anos, sem arriscar, sem nada fazer, desta vez não!! chega de "ses"!!!

Porque quem sabe, se não acabo supreendido?...

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Pormenores

São pequenas coisas, coisas sem explicação, coisas tão pequenas que ninguém vê que ninguém repara e que ninguém dá valor...são essas coisas quase que insignificantes que me movem, que me fazem sentir vivo. que me fazem acreditar.

Baby steps, é o que tenho de dar, devagar ,sem pressa, não posso avançar tipo carga de cavalaria, tenho sim de aproveitar os pormenores, aproveitar os momentos, todos os pequenos e curtos momentos que possa.

Viver cada momento, dar valor cada um sorriso, cada uma palavra, cada uma conversa, pois pode não ser todos os dias que podemos experiênciar tal coisa, dar valor ao brilho dos olhos, ao entusiasmo das palavras, à mera oportunidade de estar com quem gostamos.

É assim que vejo os pormenores, com vontade, com atenção, com um brilho nos olhos, tenho de dar valor ao facto de ter a sorte de os poder ver, de os poder presenciar e poder estar presente quando eles acontecem, isso para mim já é um bom principio.

Falo em Baby steps, pois não receio voltar a falhar, receio voltar a sofrer, mas felizmente sinto-me a avançar, a sentir que sou capaz de viver melhor a vida, sinto-me optimista, sinto-me...contente, alegre, bem disposto, sinto-me assim mesmo sem existir uma grande razão.

Talvez este seja apenas mais um passo neste caminho para a felicidade...

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Upside Down

Passaram dias, semanas, meses, desde que escrevi pela ultima vez, pensei que não voltaria a escrever neste espaço, pensei que este espaço estaria esquecido e que não o voltaria a ligar...

Pensei em apaga-lo, pensei em elimina-lo, esqueci, pois não fazia sentido mante-lo activo, mas não o fiz...adiei...

Agora neste momento percebo porque não o fiz, porque não fechei este espaço, não o fiz porque nele está parte de mim, está uma fase difícil pela qual passei e manter este espaço lembrava-me do passado, mantinha-me consciente e relembrava-me como foi duro e é para mim gostar de alguém.

Acho que sub-conscientemente mantive este espaço activo, para me lembrar do sofrimento que para mim é o amor, para me lembrar do que passei, das voltas que dei e de como custou dar a volta por cima e ultrapassar, vejo este espaço como um lembrete do passado, para que não esqueça...

Estes dias, tenho voltado a ele, não para escrever, mas para ler, para me lembrar, para tentar aprender de vez que por mais que o tempo passe as coisas não vão mudar...

A verdade é que apesar de tudo, apesar de saber como funcionam as coisas comigo, como acontecem as coisas comigo, a verdade é que sem querer, sem pensar, volto a viver em mais uma situação complicada para mim...

Voltei a gostar de alguém... alguém que está na minha vida à muito tempo, alguém que nunca me foi indiferente, alguém por quem tenho um carinho enorme e uma grande amizade...não escolhi sentir-me assim, não pensei sentir-me assim, mas a verdade é que me sinto, a verdade é que não consigo parar de pensar nela...

Ando confuso, ando numa guerra aberta comigo próprio, numa guerra sem tréguas e desgastante, de um lado tenho o sentimento que me envolve, o carinho que tenho, a vontade e a esperança que guardo de poder ainda ser feliz e fazer alguém feliz e do outro talvez o lado da razão, o lado do passado, a voz que me diz que já sofri e se avançar vou sofrer novamente, que vou acabar sozinho e pior que vou estragar uma amizade que prezo muito...

Não sei o que fazer, por um lado não gosto de ficar com "ses" na cabeça, não gosto de ficar a pensar o que podia ter acontecido se tentasse, mas por outro sinto que talvez não valha a pena, que talvez vá acontecer de forma exactamente igual ao que aconteceu no passado...vivo dividido, confuso.

Não quero voltar a ter de enclausurar todos estes sentimentos, todo este amor que guardo no meu peito, não quero ficar sozinho e não quero viver assim, já o fiz durante muito tempo...tempo demais.

Sinto este turbilhão dentro de mim, sinto que tem alturas em que o coração me vai saltar pela boca, sinto ansiedade sem explicação, confesso que estar assim me amedronta, pois tamanho sentimento, normalmente só me trás tristeza, sofrimento e pior...solidão.

Talvez seja estúpido da minha parte pensar assim, pensar que este é um sentimento mau para mim, que me vai trazer sofrimento, já chega de pensar assim, talvez seja altura de enclausurar sim esses medos e receios e libertar os meus sentimentos mais genuínos...o meu amor.

Sei que é fácil falar e escrever, sei que talvez possa voltar a perder, a sofrer, mas a verdade é que se existir nem que seja a mais ínfima possibilidade de poder ser feliz com a pessoa de quem gosto, tenho de tentar, tenho de dar uma oportunidade aos meus sentimentos e tenho de arriscar.

Por isso "prepare for battle" ... e seja o que Deus quiser!!!

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Escolhas e Caminhos

Faz um tempo desde que escrevi pela ultima vez, a verdade é que não tenho tido grande vontade nem sequer muito assunto para escrever, as coisas tem sido calmas e mais animadas apesar de pouca coisa ter acontecido...

Mas hoje tive uma estranha vontade de escrever,como digo aos meus amigos, hoje estou num daqueles dias do mês...
Simplesmente nestes últimos dias tenho sido invadido, por alguns pensamentos que me estão literalmente a deitar um pouco abaixo, nada fora do comum apenas mais do mesmo...

Hoje dou comigo a pensar e a por em causa muita coisa, muitas escolhas e muitos dos caminhos que escolhi.
Dou comigo a pensar que as coisas não aconteceram com gostaria, como queria nem como imaginei, dou comigo a pensar se valeu a pena os sacrifícios, tanto tempo perdido,tantas expectativas, tantas ilusões e tantos objectivos, para chegar a este momento onde tudo para o qual lutei e trabalhei toda a minha vida, devia acontecer, onde devia poder mostrar o meu valor, onde devia ter oportunidades ou pelo menos alguma coisa acontecer...mas não...

Sinto que todo o meu esforço é em vão, sinto todos os meus sonhos e objectivos a desaparecer, sinto-me preso e limitado, porque pouco mais posso fazer e porque sinceramente a motivação já escasseia.

Dou comigo a pensar que algo tem de ser feito, que tenho de tomar uma decisão, que tenho de fazer mais uma importante escolha, que tenho repensar e reposicionar a minha estratégia de vida, porque parece que as escolhas que fiz no passado e que me trouxeram ate aqui me levaram a um caminho sem saída, a um caminho que não me levará a lugar algum.

Por isso tenho de me reposicionar, tenho de voltar a abdicar de mais coisas, tenho de abandonar sonhos, desejos e objectivos, tenho de mudar...mais uma vez tenho de mudar...

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Boa Disposição

Não sei explicar a razão, talvez até nem exista, mas a verdade é que acordei envolto de um sentimento de boa disposição.
Hoje o dia correu bem, com muito solinho, bom tempo como já fazia falta, fui almoçar com o meu irmão, passamos um bom bocado juntos e consegui relembrar muitos e bons momentos não só com ele mas e principalmente dos meus tempos de universidade que tantas saudades me trazem e fazendo das palavras do meu mano minhas palavras com saudade digo "vida de estudante é boa..".
Ando animado, noto que e apesar de nem tudo ser um mar de rosas, sinto-me envolto numa conjugação de sensações e atitudes que despertam em mim um sentimento de animo e de boa disposição.
Hoje senti que voltei ao meu "estado normal", hoje senti que já não sou aquela personalidade melancólica e negativa que fui durante algum tempo, hoje voltei a ser o brincalhão e divertido que sempre fui...

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De Volta

Tenho andado arredado da escrita nestes últimos dias, talvez por preguiça, talvez por dificuldade de encontrar tempo (ou vontade) ou até por falta de tema.
Mas hoje apeteceu-me voltar a escrever, apeteceu-me!!! Não por qualquer razão especial, mas sim porque senti vontade de escrever.
Estes dias tem sido diferentes, ocupados, engraçados, tenho-me concentrado em concretizar algum projectos pendentes, projectos que me têm estado a motivar muito como é o caso da realização de uma serie para transmitir online :D.
Mas também tenho ocupado o meu tempo junto dos meus amigos e tal como o meu mano diz no seu blog, isto de os homens festejarem o dia da mulher juntos, tem muito que se lhe diga...Foi uma noite muito engraçado com um belíssima refeição, com bom vinho e principalmente com boa disposição, camaradagem e claro muita e boa conversa...foi uma noite diferente mas muito divertida...e sim no dia seguinte o "corpo é que paga" é que já não temos 20 anos.... :D.
A vida tem destas coisas, apesar de tudo sempre nos presentei-a com dias bons e este foi um deles.
Continuam a existir coisas que não percebo, continuam a existir coisas que me fazem confusão, continuam a existir coisas que não consigo mudar...mas sinceramente neste momento não quero saber!!!
E como diz a minha sabia avó "A vida são 3 dias, não vivas agora e fica a espera de chegar a minha idade"...sabia a velhota certo?

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Moving Slowly

Vejo os dias passar, vejo-os de forma calma, tranquila, sem pressa, vejo o tempo avançar, sem pensar, sem questionar, apenas vivendo.

Tento não olhar para o passado, nem prever o futuro, apenas vivo ou tento viver cada dia, aproveitando-o da melhor forma que consigo, na companhia daqueles que gosto, fazendo coisas que gosto, o único objectivo é...que cada dia seja melhor.

Mas não desisto do futuro, não desisto de procurar um sentido, uma solução para a minha vida, não desisto de mim.... Procuro inspiração, procuro motivação, procuro e não desisto porque sei que vou conseguir, porque sei que tenho mais valor do que aquele que normalmente me dão, porque sei que sou melhor do que me fazem e tratam e porque sei que mereço e posso ser feliz (apesar de muitas vezes eu próprio não achar).

One day at a time...and tomorrow is another...

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Analise Externa

Aplicando conhecimentos adquiridos, uma analise externa é aquela que é feita ao meio envolvente, aquilo que podemos ou não controlar e que nos permite tirar conclusões sobre o que se passa à nossa volta e de como podemos ou não tirar partido das oportunidades e a que ameaças estamos sujeitos, isto é basicamente o que vem em qualquer manual de gestão. Tentando adaptar esta teoria à minha realidade, o que acontece é que eu tenho uma boa capacidade de ler o meu meio envolvente, ler as atitudes, ler alguns sinais, mas também ler os olhos e as pessoas. Eu vejo as coisas, sinto as coisas e percebo as mensagens que o meio envolvente me dá, mas muitas vezes não as quero aceitar, não as quero ver e durante um tempo tento contrariar o que vejo, mas a verdade é que algum dia tenho de dar razão aos sinais...e normalmente dou.

Uma boa analise do meio envolvente, ajuda-nos a decidir qual a melhor estratégia a tomar e qual o caminho a seguir face à concorrência, parece muito militar e tal como muita coisa na gestão é baseada em estratégias militares, tal como a gestão também o amor e a vida são uma guerra. Nesta minha guerra em que sou general, tenho de tomar decisões difíceis, duras e dolorosas. E fazendo uso de tácticas de marketing, de gestão e militares, hoje, olhando para os estado das minhas "tropas", cansadas demais, derrotadas demais, demasiado fracas para continuar numa luta sem sentido, sem hipótese vitoria, em que somente fica a dor e a solidão, tomo a decisão que mais me custa, que mais odeio...bato em retirada, retiro de volta ao meu pequeno mundo, retiro na esperança de recuperar forças, não para voltar à carga, mas sim para reconstruir as barreiras que quebrei nesta guerra, para me voltar a fechar dentro das minhas "muralhas" de onde, não quero mais sair...

Àqueles pelos quais lutei, desejo toda a sorte do mundo, as maiores felicidades e que a vida lhes sorria sempre, porque merecem ser felizes e porque já sofreram demais. De mim vão sempre ter o carinho e a amizade, vou torcer e apoia-los e sempre que precisarem irei la estar, faça chuva ou faça sol e digo isto sem qualquer hipocrisia ou falsidade.

Àqueles para os quais perdi, apenas felicito e desejo que não estraguem as oportunidades, que não façam sofrer e que façam por merecer a bênção que tem nas mãos.

Hoje aceito a minha derrota, pesada, sofrida, dolorosa, mas nem tudo foi em vão, os momentos passados vão permanecer e as memorias iram perdurar. Como em todas as derrotas aprende-se sempre alguma coisa, tira-se sempre ilações e ganha-se consciência de muitas coisas... Hoje aceito a minha derrota e derrotado volto para de onde nunca devia ter saído ou talvez não...

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Musica

A musica faz parte da minha vida, como de quase todas as pessoas, toda agente tem as suas preferências musicais, toda agente cria a sua própria banda sonora de vida, eu não sou um ser de um só género musical eu gosto de musica, desde que me toque, desde que me diga algo ou me transmita qualquer coisa, ouço de tudo dependendo do estado de espírito, dependendo do dia, da vontade...ouço musica.

Ontem fui a um concerto de música clássica, e simplesmente adorei!
Fascina-me a melodia, fascina-me a coordenação dos instrumentos, todos diferentes, todos esquematicamente organizados, todos perfeitamente afinados, tocando em uníssono e transpondo das pautas sons que me envolvem, que me emocionam, que me enaltecem.
Acho fantástico, perfeito demais a forma como os sons dos instrumentos se completam, como interagem, a forma magnífica como o piano nos leva para um outro lugar com toda a sua sonoridade, suavidade, doçura mas também os sons mais graves que quase nos fazem saltar do acento, adoro ver a forma como os músicos concentrados e dedicados expressão nas suas expressões, na forma delicada mas ao mesmo tempo agressiva com que agarram e tocam os instrumentos sentem a musica, sentem a envolvência, sentem o autor e sentem o próprio canto do instrumento.
Deixo-me arrastar, envolver, pela forma viva, enérgica, vigorosa e expressiva com que o maestro gere os tempos, gere a intensidade, gere de forma cordial, organizada toda a orquestra, como a beleza dos seus movimentos, a forma como as mãos pautam o ritmo com gestos suaves mas intensos, belos demais.
É simplesmente fantástico, e falo não só da música, não só dos concertos, mas também de todas as outras formas de arte.
Cada vez que vou a um concerto, a uma exposição, a um teatro, ao cinema, ou a qualquer outra demonstração de cultura, deixo-me invadir por um sentimento mágico, como se cresce-se como pessoa, como se o contacto com a arte, com o génio dos artistas, com a beleza e com o encantamento que as artes nos trazem, me enriquecessem como pessoa, me elevassem a alma e me aconchegassem o espírito.
Desafio todos aqueles que acham que as artes são para os snobs, para os ricos, que acham que ver um espectáculo de dança, um concerto de musica clássica, de jazz, de blues de qualquer género musical, um peça de teatro, uma exposição, ler um livro ou outra qualquer forma de expressão é uma perda de tempo, a experimentar este mundo fascinante, fantástico, belo demais, que tão bons momentos nos proporciona, que nos enriquece como pessoas, que nos enriquece culturalmente mas principalmente que nos enche a alma, nos enche o corpo de emoção, nos faz rir, nos faz chorar, nos traz alegria e nos proporciona um sem numero de sensações.
Desafio todos a experimentar e vão ver que não se vão desiludir…

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Projectos

Levantei-me com força, com vontade, com boa disposição, não sei explicar porquê, mas a verdade é que hoje tenho vontade de agarrar as coisas, construir, criar algo, hoje é um dia em que quero aproveitar para fazer coisas que gosto.
Hoje quero recomeçar projectos inacabados, quero tirar de dentro do baú projectos antigos e empoeirados que nunca chegaram a ser postos em pratica, quero criar projectos novos, quero terminar projectos pendentes e que à muito estão parados. Hoje sinto-me com força para fazer isso, não sei porquê mas sinto e o melhor é aproveitar...
Seja pintar, escrever, fotografar, tocar ou filmar, hoje quero agarrar os meus projectos, porque quando o faço fico mais alegre e sem dúvida dá-me um gozo tremendo poder acabar ou começar algo.

Hoje sou um "projectista", hoje sou um "criador", um criativo, hoje sou eu próprio, sempre a inventar e sempre com ideias novas.

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Momentos

...

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Pensamento Incomodo

Acordei como todas as manhas, mas hoje acordei de forma diferente, hoje há qualquer coisa que não bate certo, há qualquer coisa que me parece estranho, qualquer coisa que me está a fazer confusão, uma pensamento incomodo.
Tentei não ligar, fiz as minhas coisas, fui correr, tomei banho, etc. Mas mesmo assim o pensamento não foi embora, permanece de forma indesejada na minha mente, então resolvi escrever sobre ele...
Dei por mim pensar que muitas vezes faço coisas e tomo determinadas atitudes que no meu ver são boas,são atenciosas, que demonstram preocupação, que tem como objectivo animar ou fazer alguém sentir um pouco melhor, por outras palavras, tenho gestos e acções que penso serem para ajudar, animar e alegrar as pessoas de quem gosto mas que depois são visto de forma totalmente oposta, em que fico com a imagem de que estou a fazer as coisas para ficar bem, que estou a espera de obter algo em troca, quando não é nada disso, quando o que faço é pensar que se fosse eu na mesma situação também gostaria que alguém tivesse um gesto desses comigo, é por preocupação e com gosto que faço determinadas coisas que para mim são pequenas coisas, pequenos gestos que faço porque gosto das pessoas, porque me preocupo e porque quero tentar anima-las ou faze-las sentir melhor.

É ma situação recorrente, e dou por mim a pensar, que se calhar faço mesmo tudo errado, ou então são mesmo as pessoas que estão tão consumidas pela falsidade, pela individualidade que se vive nesta sociedade, que um qualquer gesto de carinho, de preocupação é sempre visto como um "pau de dois bicos" que tem de ser por um qualquer motivo que não o que aparente, talvez seja por isso mas a verdade é que da minha parte e digo isto sempre, tudo o que faço é porque quero, é porque é sincero e nunca com segundas ou terceiras ou quartas intenções, mas sim porque as pessoas significam algo para mim e gosto de fazer tudo o que posso para as animar.

Sinto, que falo, digo e explico as coisas mas que ninguém me ouve, ou que ninguém me liga, começo a ficar cansado de ser sincero e mesmo assim ninguém acreditar na minha palavra quando nada fiz para provar o contrario.

Este é um dos muitos pensamentos que tenho, mas de uma coisa tenho a certeza eu sei porque faço as coisas e com que intenção faço, sou sincero e verdadeiro com os outros e principalmente comigo...o resto não posso controlar...

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Tortura

Hoje, passados 2 anos, vários meses e muitos dias, acabou finalmente a minha tortura!
Chegou ao fim, o incomodo, a dor, o mal estar, as feridas, tudo...
Hoje retirei de dentro de mim o metal que me atormentou e torturou durante tanto tempo, o metal que por tanto me fez passar e que muito me fez sofrer.
Hoje sinto-me mais leve, tão leve que ate parece estranho, tão leve que parece que me falta alguma coisa, mas esta leveza é tão boa que não me canso de a sentir.
Hoje vi-me livre do meu companheiro de à muito tempo, esse monte de ferros e elásticos que me incomodou durante tanto tempo...hoje vi-me livre do me aparelho...
Hmmm...é uma sensação excelente :D.

Hoje o dia começou de forma animadora e alegre, hoje sinto-me bem mais leve e bem disposto, já estava a precisar disto...

Agradeço também esta minha nova alegria a alguém que quase me bateu, que me deu tanto na cabeça que me ajudou a reagir...obrigado

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Motivação

Confesso que o meu dia não foi exactamente como tinha planeado, mas no fundo não foi mau, consegui fazer quase tudo o que queria, escrevi mais um pouco da minha nova historia, quem sabe não será um futuro "best seller", no Japão talvez :D, mas estou a gostar muito de escreve, é emocionante. lolol
Infelizmente o passo mais importante do dia não correu como esperado e eu confesso que o inicio da tarde trouxe alguma desilusão, mas como se diz quando se fecha uma porta abre-se uma janela e o final de tarde acabou por ser bem melhor com quem sabe essa janela a ser aberta.
Amanha volto à carga na busca do espaço perfeito para o meu futuro projecto (tenho boas perspectivas)sinto que amanha pode ser um bom dia...a ver vamos!!!
Não consegui pintar, não por falta de vontade, ou de tempo, mas sim porque de ontem para hoje e com o fantástico tempo que hoje se fez sentir as telas não conseguiram secar completamente par as poder terminar...amanha não me escapam...as telas claro lololo.
Hoje pelos vistos penso que sou o "Sr.Piadas". :D

Agora e dada a hora acho que vou dormir, pois amanha é um novo dia e novas aventuras me esperam.

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Dia 28

Hoje acordei, olhei para a janela e vejo que está o mesmo tempo parvo dos últimos dias, tanto faz sol como de repente cai uma "carga de agua", acho que nestes anos todos nunca vi tanta chuva como neste ano...ja estou farto
Hoje levantei-me com esperança e com a ilusão que mesmo com este tempo de "merda", hoje possa ser um dia diferente, possa ser um dia de viragem, um dia de inícios, de criações, de mudanças.
Hoje espero e tenho vontade de embarcar em vários projectos, hoje quero pintar, quero escrever (quem sabe mais uma das minhas historias), quero criar algo meu, quero ocupar-me, quero encontrar um rumo para a minha vida...
Hoje quero e desejo que possa ser o dia do inicio de uma nova fase, o inicio de uma fase melhor, mais positiva, menos melancólica e muito menos dolorosa...A ver vamos o que o futuro trará, mas utilizando uma frase feita que "melhores dias me esperem"...

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Faltas...

Não escrevo à alguns dias, não sei explicar o porquê, talvez por falta de vontade, talvez por medo de escrever ou talvez por outra qualquer razão...mas hoje decidi escrever...
Este dias não tem sido fáceis, mas hoje parece que piorou, hoje sinto falta, sinto falta de tudo e sinto falta de nada...parece confuso eu sei, mas a verdade é que hoje sinto que me falta mais do que nestes últimos dias...
Hoje sinto falta de conversar, sinto falta de tomar um café e ter uma conversa animada, divertida uma conversa em que não e sinta desanimado em que não me sinta em baixo, hoje sinto falta dos meus amigos, de estarmos juntos, de rir-mos juntos de fazer-mos alguma coisa juntos, hoje sinto falta do sol, que nestes tempos tem sido escasso, já me sinto farto da chuva e do mau tempo, parece tortura este tempo parece que é para eu não me esquecer do que se passou...Hoje sinto falta de ocupar a mente, o espírito com algo que seja genuíno, algo que me dê prazer, hoje sinto falta dos tempos em que fui feliz, parecem tão longínquos, parece que nunca aconteceram, parece que foram apenas parte da minha imaginação.

Hoje sinto falta de companhia, sinto-me cada vez mais sozinho, hoje sinto saudades de muita coisa, sinto melancolia, tristeza, raiva e todo um conjunto de sentimentos e sensações que me trazem de volta ao maus momentos...essencialmente hoje sinto falta de tudo e sinto falta de nada...sinto me perdido e sem rumo...mas o que sinto mesmo falta...é de ser feliz...

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Sem vontade

Nestes dias tenho tido dificuldade em encontrar as palavras certas para escrever, falta-me a motivação e a vontade para escrever...
Cheguei a um ponto onde tudo o que escrevo não me faz sentido, já não ajuda como ajudava, já não tem o mesmo efeito, já não tem o mesmo significado, talvez por achar que tudo o que escrevo já escrevi algures,que as ideias são as mesmas, que as teorias são repetidas, mas principalmente por nada mudar na minha vida, por nada se alterar e por cada dia que passa me sentir menos capaz de enfrentar a vida...

Sou consumido pela magoas que guardo dentro de mim, pelos pensamentos que me "assombram", por sentir que "quanto mais eu grito menos ouvem", e por ver o futuro a minha frente como algo negro, sem esperança, sem sonhos e sem alegrias...não era isso que desejei para mim, nunca foi isto que queria e faz-me muita dor pensar no meu futuro, assim como me faz muito sofrimento pensar no meu presente e ver que ambos são e vão continuar a ser muito parecidos...é difícil suportar...é difícil aceitar, mas o pior é que sinto que nada posso fazer para alterar as coisas, que por mais que fuja nunca vai ser o suficiente para que os meus medos me alcancem, sinto que o que menos quero na vida é exactamente o que me vai acontecer...ficar sozinho...

As forças estão a chegar ao fim, os limites estão a ser alcançados, a vida esta a perder o sentido e o mundo a sua cor...luto mas cada vez mais sinto que nada posso fazer para reagir, nem para que tudo mude...preciso de algo que me dê alegria, preciso de um milagre que mude a minha vida...desespero e suplico por ele...

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Black Valentine

Hoje é dia dos Namorados...pergunto-me, com vergonha, com desilusão, com tristeza o que é isso? Que dia é esse?
Os anos passam e nunca consegui sentir esta dada com alegria, nunca consegui "festeja-la"...não por falta de vontade, não por falta de tentar...nunca me foi dada a oportunidade, a bênção de poder festeja-la e por isso a cada 14 de Fevereiro sinto-me invadido pela tristeza, pela rejeição e pela solidão...e a cada ano que passa esses sentimentos aumentam e a minha esperança de um dia conseguir festejar esta data fica cada vez mais diminuta...já não acredito que pode ser possível...

Neste dia 14, é impossível esquece-la, é impossível não relembrar as coisas que aconteceram, os momentos que tivemos juntos e é impossível não sentir saudades de a ver, de a ouvir de ver o brilho dos seus olhos e do seu sorriso...é impossível...torturo-me a cada minuto, desejo que isto seja apenas um pesadelo e que a qualquer momento acordo e tudo estará bem...

Pergunto-me como seria a minha vida se as coisas tivessem corrido bem, se tivesse a oportunidade que tanto desejo, como seria se estes meses tivessem sido favoráveis e se as coisas tivessem tomado um caminho diferente...pergunto-me como seria a minha vida se pudesse estar a festejar esta data como sempre quis...pergunto-me mas nunca vou obter resposta...vou sentir-me sempre incompleto...

Não gosto do dia de São Valentim, não por aquilo que ele representa, não por não querer festeja-lo, mas sim porque não o posso festejar, nunca pude...não gosto desta data porque esta data ...faz-me ver que estou...sozinho...

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Desanimo

Estes meses, tem sido duros, solitários, confusos, cheios de porquês, cheios de tristeza e desanimo...
Maior parte dos meus dias me questiono, me interrogo, me torturo para tentar arranjar uma explicação, uma teoria que me ajude a compreender o que se passa na minha vida e a razão para que as coisas aconteçam sempre de forma estranha, mesmo quando nada o previa.

Procuro respostas, soluções, opiniões, procuro qualquer coisa que me ajude a sossegar, que me ajude a perceber o que correu mal e que me ajude a perceber o porque de certas situações e atitudes estranhas e confusas nesta minha historia.

Procuro digo eu...mas a verdade é que já "criei" e ouvi varias opiniões e teorias, e nenhuma me ajuda a seguir em frente, nenhuma me acalma a dor, me tira a angustia...sinto-me esgotado de tanto procurar respostas, explicações e nenhuma me ajudar, sinto a cabeça à roda, a mente confusa e desesperada...tento seguir em frente mas a verdade é que não consigo...

Pergunto-me todos os dias, todos os minutos, todas as horas desde daquele dia, "porque que as coisas aconteceram assim?" , "não faz sentido tanto trabalho, tanta espera para acabar assim", não ter uma resposta concreta, faz-me sentir perdido, faz-me sentir inútil, faz-me sentir sem importância, irrelevante, faz-me desacreditar na minha própria pessoa, ponho em causa a minha maneira de ser, a minha forma de estar e questionar tudo o que fiz e penso que sou alguém sem "substancia"...

O desanimo toma conta de mim, quero mas muitas vezes não consigo reagir ou lutar contra um "mal" que me persegue desde sempre...e hoje para piorar estou doente em casa, sem poder sair, sem poder pintar, sem poder fazer as coisas que me ajudam a acalmar...

Hoje foi um dia mau, e não me parece que o futuro possa ser muito melhor...desejo que sim, porque tudo na vida tem limites...

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Medos

Hoje dou comigo receoso, amedrontado, pensativo...hoje sinto medo, sinto medo do futuro, sinto-me daquilo que me espera, sinto medo da noite, sinto medo da chuva...sinto medo de tudo...

Tenho receio de que tudo o que sempre quis evitar, se torne realidade...tenho medo de acabar sem saber o que é o amor, sinto medo de nuca ser feliz, tenho medo de acabar sozinho...

Hoje sinto medo de tudo...

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Cronicas de um Rejeitado

As vezes é difícil escrever, é difícil saber o que escrever tantas que são as confusões e tormentas que me passam pela mente. Gostava que as coisas fossem diferentes, gostava de não ter de passar por certos momentos que tão difíceis são de suportar, gostava de ver as coisas correrem bem pelo menos uma vez, gostava de não voltar a sofrer, gostava...

Sinto-me devastado, amachucado como se de um lixo me tratasse, sinto-me rejeitado, desprezado, sinto-me abandonado... Sempre quis ter alguém que gostasse de mim, com quem pudesse partilhar a minha vida, alguém que pudesse amar...mas a vida foi madrasta comigo, e por mais que me esforço, que me dedique, a única coisa que consigo é ser rejeitado, vezes e vezes sem conta, e cada vez doí mais, cada vez aumenta a minha dor, o meu sofrimento, a minha sina...

Acho que o meu amor, é como uma ofensa, é algo ruim e desprezível, é algo que ninguém quer ter...pois cada vez que me apaixono, cada vez que digo que gosto de alguém...todas as vezes sem excepção acabo a sofrer, acabo sozinho, pior, vejo a pessoa de quem gosto se afastar, deixar de falar comigo, como se de um objecto me tratasse, como se fosse uma "merda" que não tem sentimentos, que não serve para nada...acabo a sentir que o mal é meu, que a culpa é minha por não conseguir ser melhor, sinto-me sem importância, sem relevância, sinto que não significo nada, que sou indiferente...

E...sofro, sofro sempre sozinho, sofro por ver a pessoa de quem gosto se afastar, por ter de a "deixar ir", sofro por me sentir inferior, por me sentir indesejado, por me sentir como algo que ninguém quer...

Para muitos isto é um facto sem importância, mas a verdade é que doí muito, gostar de alguém e nunca ter uma oportunidade, doí muito ter tanto amor para dar e ninguém a quem dar, doí muito ver que a vida não tem sentido sozinho, e doí muito lutar, sofre, sonhar, querer ter alguém mais que tudo na vida e nunca conseguir...

É duro demais, é insuportável sentir-me assim...mas não vejo um melhor futuro para mim, desejo, sonho e tenho esperança que sim, mas não acredito que possa tornar-se realidade...

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Mesclado

Hoje voltou a ser um dia complexo, complicado, um verdadeiro mesclado de sentimentos e sensações que me envolveram. Hoje senti-me mais uma vez dividido entre a esperança e a dor, voltei a sentir-me perdido, sem rumo...Tudo o que faço e que hoje fiz perdeu a piada e nem o que antes me alegrava e me divertia, hoje parece que foi por obrigação.
Tudo parece ter perdido a cor, a piada, já nada me faz sentido, já nada me apetece, tento mas cada dia que passa parece que diminui cada fez mais a minha alegria, já não sou a mesma pessoa, já não me sinto igual, sinto-me abatido, triste e em constante sofrimento e solidão...

Momentos tenho em que tento reagir, em que tento não pensar no que me aflige mas são tão efémeros e passam tão rápido que em poucas horas volto a sentir-me torturado, volto a um estado melancólico sem que consiga controlar...

Sou sincero, nada me parece fazer sentido, quero e procuro de todas as maneiras consolo e explicações mas pouco ou nada consigo, sinto-me confuso, frustrado e principalmente angustiado demais para conseguir reagir...

Parece despropositado, errado, parece estúpido, mas a verdade é qe não a consigo esquecer, não a quero esquecer, não a quero deixar ir, preciso dela na minha vida...sinto tanto a sua falta, sinto tantas saudades de a ver, de estar com ela, de a ouvir, de tudo...gosto demais dela para desistir...e sinto do fundo do meu coração que a posso fazer feliz...e isso é o que mais quero no mundo, é o que mais desejo e é a única coisa que me dá alento e esperança...

Hoje não foi um dia fácil, como não tem sido os outros anteriores, a minha vida perdeu a cor, perdeu o sentido, a única coisa que quero é ...ser feliz

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Saudades...

Hoje sinto saudades...
Sinto saudades de tudo e sinto saudades de nada, sinto saudades dos meus tempos de Universidade onde passava os dias divertido e alegre, sinto saudades dos meus amigos e das coisas que costumava-mos fazer juntos, sinto saudades do tempo em que não tinha preocupações e que não tinha desgostos, sinto saudades de me sentir contente, de fazer as coisas com prazer, sinto saudades de muitos momentos na minha vida, sinto saudades do passado e muito medo do futuro, mas principalmente sinto saudades de ser feliz e isto só quer dizer uma coisa...que sinto saudades dela...de a ver, da sua voz, do seu sorriso, do seu perfume, do seu jeito, de tudo nela...sinto muitas saudades...

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Esperanças

Esperança...
Esperança é o que ainda tenho, esperança é o que não quero perder, tenho esperança e acredito nela, porque pouco mais tenho a que me agarrar...
Mantenho a esperança que a minha vida volte ao rumo certo, mantenho a esperança de um dia olhar para trás e pensar que tudo aconteceu por um motivo bom, mantenho a esperança de ser feliz, mantenho a esperança de não acabar sozinho, mantenho a esperança de voltar a acreditar, mantenho a esperança de algum dia conhecer o amor e mantenho a esperança de que a nossa historia não tenha chegado ao fim...

Mantenho a esperança, porque a esperança me mantém vivo, porque a esperança me dá algum conforto e força, mantenho a esperança porque sem ela não sei o que será de mim, mantenho a esperança porque a esperança é o meu ultimo reduto para ser feliz, porque a esperança é a única coisa que tenho...

Não quero perder a esperança, porque sem ela, não tenho razão para continuar...Como gostava que o tempo voltasse atrás, e me levasse aos momentos em que fui feliz...a saudade e a dor estão a "matar-me" por dentro...esperança...é a única coisa que tenho...

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Noite Chuvosa

Noite chuvosa, é engraçado como estas duas palavras têm feito parte da minha vida nestes últimos tempos, como a chuva me têm acompanhado nestes meses e como está sempre presente nos momentos importantes, tanto bons como maus...

Noite Chuvosa, é também o titulo da minha historia, historia escrita por momentos mágicos e de imensa alegria, mas também com momentos tumultuosos, duros, difíceis e principalmente de grande dor e tristeza, em que agora só resta a saudade e o sentimento...

Noite chuvosa é como está a noite de hoje, chove, chove muito, chove de forma ininterrupta, está noite de temporal e isso trás à minha memoria momentos únicos,momentos belos demais para serem esquecidos, momentos que o tempo não vai conseguir apagar e que me vão acompanhar para o resto da vida, imagens inigualáveis, cheiros e gestos incalculáveis e impossíveis de expressar de forma correcta e genuína só por palavras...

Sempre gostei da chuva, de caminhar sentido o seu suave toque no meu rosto, de sentir a forma como a roupa fica molhada, da sensação de liberdade que me trás. Adoro correr a chuva, aprece que me sinto mais leve, mais rápido, mais forte, adoro ver a chuva a cair, a forma como os objectos reagem, adoro ver o ceu nublado, a rua molhada, as poças de agua no chao e o barulho das gotas a bater na janela.
Gosto e penso que podia ficar horas a olhar para a chuva a cair, a molhar tudo a sua passagem, transmite-me uma sensação de calma, de tranquilidade...sempre gostei da chuva, sempre gostei, mas hoje e nestes dias a chuva relembra-me de momentos em que fui feliz e fazem-me ver o que se passa a minha volta, a forma como estou agora, o sofrimento e angustia por que passo...torna-se algo penoso ver agora a chuva...porque a chuva lembra-me...a minha solidão...

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QuickSand

Quicksand, ou areia movediça, é onde muitas vezes me sinto, como se estivesse preço em areais movediças...
Olho para a minha vida, para o que quero dela, para o que espero que o futuro me traga, para o que desejo e o que sinto é que cheguei até aqui, ate este ponto e dou por mim a "enterrar-me", parece que cada passo que dou, cada coisa que faço, cada gesto, cada opção, cada momento faz com que as coisas piorem, faz com que me afaste mais daquilo que quero. É como as areais movediças, a cada movimento que fazemos e por mais esforço que façamos para sair acabamos apenas por nos enterrar mais e mais, até estarmos completamente imóveis, aprisionados,amedrontados e sem saída...acabamos por ficar soterrados e sufocados.

É assim que me sinto, como se tudo o que faço me afastasse mais do que quero, de quem quero, sinto-me a enterrar-e, bem devagar mas cada vez mais e começo a ficar sufocado por este sentimento, por esta angustia, por esta solidão que e acompanha nestes dias.

Sinto que o meu esforço, a minha entrega e a minha dedicação, não valeram a pena, que me enterro cada vez mais e penso que se calhar o melhor é manter-me sossegado no meu canto e esperar que dessa forma as areias movediças não me arrastem mais para o fundo...

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Pensamentos

Ah dias em que nem sei o que escrever, não sei o que dizer, em que já nada sei...Quero e tenho vontade de escrever, de expelir o que me incomoda, o que me tortura, mas a verdade é que certos dias, não consigo que as palavras façam sentido, não consigo encontrar na escrita aquilo que procuro...paz.
Nestes tempos escrever tem sido o meu "escape" ou o meu "ralo de cozinha", onde debito toda a minha frustração, toda a minha dor, todo o meu sofrimento e...toda a minha esperança. Hoje é um desses dias em que escrevo, mas onde parece que o que escrevo não faz sentido, parece confuso, repetitivo, sem relevância...tal como eu me sinto.
Sinto-me cansado, esgotado demais pela dureza desta minha "cruzada", pela quantidade de respostas e de explicações que tanto desejo, mas nunca obtenho, pela vontade quase desesperante de perceber o porquê e a forma pela qual as coisas aconteceram, pela constante falta de um carinho, de um gesto meigo, pelo sofrimento de estar sozinho, pela dor de ter sido tantas vezes rejeitado e incompreendido, mas principalmente pela angustia e sofrimento de cada vez que abro o meu coração e me apaixono acabar sempre desprezado a sofrer e com a dor de ver a pessoa de quem gosto se afastar...por isso digo que apaixonar-me só me trás tristeza e desgosto, só me faz chorar e sentir um lixo...se ao menos pudesse tirar este sentimento de dentro de mim se pudesse apagar a vontade o desejo de querer ter alguém com quem partilhar a minha vida, de ter alguém que possa amar, de ter alguém que goste de mim...tento não me apaixonar, mas acabo sempre por fraquejar...e desta vez é mais forte que eu...

Dizem-me para avançar, para tentar esquecer, dizem-me que não vale a pena, dizem-me que o futuro poderá ser melhor, dizem-me para continuar a minha busca, mas a verdade é que para mim a busca já acabou, encontrei finalmente aquilo que sempre quis, encontrei alguém que me completa, que me faz sorrir e animar só com um sorriso, só com o brilho dos seus olhos, encontrei alguém que me preenche de todas as formas, que me faz sentir valido, que me faz sentir desejado, que me faz sentir vivo.

Para quê continuar a procurar, para quê continuar esta busca se sinto que já encontrei o que queria, o que procurava, o que desejei durante toda a minha vida.

É isto que me faz sofrer, que me faz chorar, sentir que encontrei a pessoa certa, olhar para trás e dizer "valeu a pena sofrer tanto para chegar até aqui" e conhece-la, valeu a pena todas as humilhações, as rejeições, a dificuldades, o sofrimento, para a conhecer...doí querer, desejar, sonhar e pensar o dia todo nela e em estar com ela e...não poder...doí olhar para ela e não a poder beijar, não lhe poder dar um carinho e não lhe poder dizer "adoro-te"...é isto que me faz sofre é isto que me faz desesperar...

Escrever muitas vezes ajuda a acalmar, ajuda a deitar cá para fora, mas hoje escrever não me faz sentido...

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Supostamente

Supostamente a vida devia correr de uma certa forma, de uma certa maneira, seguir um caminho pré-definido e que por todos é considerado o curso normal da vida a partir de uma certa idade: Estudar, entrar para a universidade, acabar o curso, namorar, arranjar trabalho na área, estabilidade financeira, casar, família...isto é o curso normal das coisas,
Mas ao contrario do que é suposto acontecer, na minha vida as coisas não correram nem correm como supostamente deviam ser, sim entrei para a universidade, devido a muita dedicação e esforço para tirar as melhores notas e entrar no curso que queria, depois e com todo o habitual empolgamento e ilusão de um jovem licenciado, procurei arranjar emprego na área, mas não consegui, no amor como já se viu nos outros post´s também a vida não me tem sorrido, antes pelo contrario tem me torturado, logo chego à conclusão que comigo o curso não é assim tão normal.
A verdade é que eu próprio sempre tive como objectivo seguir esse curso normal, ter um emprego na área que escolhi, e não tenho, ter alguém na minha vida que gostasse de mim, ter estabilidade financeira, casar e constituir família...mas a verdade e ao contrario do que devia ou que desejava ser supostamente a minha vida, as coisas não aconteceram assim, não por falta de empenho, não por falta de dedicação, não por falta de tentar e nem por falta de vontade, mas sim por falta de sorte, por falta de...nem sei explicar, parece que cada passo que dou na minha vida me aproximo do abismo, cada passo que dou ao contrario do que sempre desejei me afasta cada vez mais do que eu queria...acabo sufocado pela desilusão que a minha vida se tornou, sinto cada vez mais que falhei, falhei a todos os que se preocupam comigo, mas principalmente sinto que falhei a mim próprio...
Começa a tornar-se difícil se não mesmo impossível inverter a minha situação, começa a tornar-se insuportável olhar para a minha vida, sentir-me sozinho,perdido e o que mais quero e desejo no mundo parece cada vez mais distante...neste momento preciso, desejo e desespero por um milagre...

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Efemeridade

Nestes tempos que correm, as vida não me tem dado muitas alegrias, não me tem dado muito para animar a minha vida, mas esta semana existiram 2 coisas que me fizeram feliz: A ecografia 3d da minha sobrinha linda a Maria e a tarde de hoje...
Hoje passei a tarde com ela, fomos tomar café, conversamos, rimos, divertimos-nos, já nem me recordava do que era estar animado, mas a verdade é que no momento que a vi sair do prédio, esqueci os problemas, esqueci toda esta tristeza e angustia que me vem atormentando nestes dias...estar com ela faz-me tão bem, alegra-me a alma, faz-me esquecer tudo o que de mal me apoquenta o pensamento, com ela...a minha vida vale a pena...
Estava mesmo a precisar disto, estava mesmo a precisar de esquecer tudo e apenas ser feliz...mesmo que apenas por algumas horas...
O pior é depois, quando fico sozinho, quando as lágrimas me caem pela cara, quando sinto saudades, quando desejo, quando os fantasmas voltam, quando fico novamente assombrado pelos males da minha vida...vivo em tempos conturbados, como nunca vivi antes, como não esperava viver e aos quais já não sei como reagir, poucas são as coisas que me animam, que me alegram...Sinceramente não sei o que me espera, nem o que vai ser de mim...Não tenho mais forças, não tenho mais nada onde ir buscar animo...sinto-me esgotado...
Esta tarde foi uma bênção, pela alegria que ela me trouxe e traz sempre, pelo brilho dos seus olhos, pela alegria do seu rosto, por estar junto dela, por tudo o que ela representa...obrigado!

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Momentos

Pearl Jam - Just Breathe...

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Dias

Acordo sem força, sem esperança, sem vontade, vejo e penso no que o dia me pode reservar e não vejo razão para me levantar, nada parece fazer sentido, nada parece valer a pena...sinto-me assim repetidamente, quase todos os dias, perdido, sem alegria sem nada...perdido e vazio...
Olho para a minha vida passada, e não sei explicar o que me aconteceu, tanta coisa que ficou por compreender, tanta coisa que ficou por ter resposta. olho para trás e vejo muita coisa que me deixa triste, que me lembra o quão rejeitado sou e fui, o quanto queria ter alguém na minha vida e acabei sempre sozinho e a sofrer.
Desespero por respostas, por compreender as coisas, as razões, mas não obtenho resposta, revolta-me, doi-me e principalmente baralha-me muito...
Hoje e estes dias, não tem sido fáceis e os próximos também não devem ser porque não estou a conseguir reagir da forma como queria, desta vez as coisas são diferentes, mais intensas, mais fortes, mais difíceis de esquecer, de ultrapassar...não sei o que fazer...não sei como continuar a lutar...não sei onde ir buscar força...não sei o que vai ser de mim...tenho receio...
Obrigado Mano, por me ouvires, por me apoiares, por estares sempre lá para mim, ajuda a atenuar a dor e claro obrigado pelas tacadas soube bem tirar alguma da frustração...

Espero e desespero por melhores dias...por boas noticias...por uma razão de viver...

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Dificuldades Tecnicas

Queria escrever, mas não consigo, não sinto força, não sei o que dizer, acho que tudo o que escrever vai ser repetitivo, continuo igual, não sei já o que fazer, o que pensar...estou confuso, cansado demais, a tristeza e a angustia tomam conta de mim...
Hoje não consigo escrever, pensei que ia avançar, que ia conseguir reagir, mas está a ser bem mais difícil do que pensava...hoje não quero escrever, porque acho que se escrever vou me sentir pior...

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Dualidade

Não sei o que se passa comigo...vivo numa confusão de sentimentos, de sensações, de emoções que mudam constantemente, alteram-se de forma espontânea e sem aviso a qualquer hora.
Há dias em que acordo com força, animado com vontade de lutar, motivado, mas há outros que se repetem mais frequentemente, em que olho para os dias de uma forma apática, sem chama, desmotivado, passo os dias a olhar o vazio, como se nada à minha volta valesse a pena, como se nada tivesse gosto, como se nada importasse, sem vida, sem alma...perdido...Não sei o que se passa comigo, toda esta situação esta a dar comigo em doido, não me sinto bem...Estou farto, enraivecido, frustrado com tudo o que se passa com minha vida, estou farto de lutar e nunca ter sucesso, estou farto de ninguém me dar valor, estou farto...
Tem dias em que me sinto um lixo, em que me sinto rejeitado, em que nada faz sentido...Não sei o que se passa comigo...estou apaixonado devia ser bom, mas não é...nunca é...acabo sempre por me sentir rejeitado, destroçado, destruído, fracassado, sinto que nada dá certo...
Não sei já o que fazer, esforço-me para ultrapassar isto, mas é tão difícil, tão complicado, não a consigo esquecer, revolta-me tanto não conseguir...já não sei o que fazer, o que pensar, já não sei nada...o que sei é que gosto dela, queria tê-la comigo e não posso...e isso está a "matar-me".
Porquê que as coisas tem de ser sempre tão complicadas comigo? Sinceramente não percebo...

Sinto-me triste...

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Dia 9

Hoje não me apetece escrever, não por falta de tema, não por falta de assunto mas sim por falta de vontade...
Hoje não me sinto capaz de escrever...o dia até não foi mau...tentei escrever mas pura e simplesmente não consigo...amanha talvez...

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Momentos

Só hoje... e não estou a falar do titulo da musica...

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Deambulações

Sinto-me a deambular, deambulo, deambulo pela casa, deambulo, pela rua, pelas estradas, pelos caminhos, deambulo por todo o lado, deambulo na minha vida...sinto-me algo perdido, sem rumo,sem rota, sem futuro...Não me sinto eu próprio, não pareço nem me reconheço em certos momentos, sinto que o que faço é forçado, que as brincadeiras, a alegria, a boa disposição, tudo é falso, não é genuíno, não é verdadeiro, parece que estou num filme a representar uma personagem, a tentar passar um imagem positiva e bem disposta, quando no fundo não é assim que me sinto.
Sinto-me a deambular na vida, como um barco à deriva, sem destino...apenas me limito a deixar os dias e as horas passar, sinto-me imóvel, estático, sem reacção.
Estar assim não reflecte a minha pessoa, não sou assim, não sou assim sem esperança, sem vontade, sem luta mas a verdade é que sinto-me...vazio...
Não foi isto que desejei, que planeei, não foi para isto que lutei e me esforcei,sempre pensei que as coisas seriam diferente, sempre tive esperança, sempre acreditei, mas agora olho para a minha vida e já não acredito, já não desejo, não procuro...sinto-me desiludido comigo... sinto-me perdido...
Preciso de motivação, preciso de boas noticias, preciso de algo bom na minha vida, preciso de algo que mude a minha vida, mas não está fácil e por isso deambulo, deambulo por entre os dias, por entre a vida sem sentido, deambulo ate encontrar um rumo, uma estrada, algo que me leve de volta aos bons momentos...

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Dia 8

Este foi um dia longo, um dia que começou de madrugada, um dia complexo. Começou com uma saída com amigos para um bar, parecia a ideia ideal, pensei que me ia ajudar a descomprimir, iria ser algo diferente, mas a verdade é que não foi...tentei divertir-me, tentei abstrair-me, tentei brincar, tentei...mas não consegui, parecia tudo tão falso, não me senti verdadeiro, tudo o que fiz para me tentar divertir, para a tentar ser boa companhia foi algo forçado e não genuíno... não consegui deixar de pensar nela, não consegui deixar de a procurar por todo o lado, mesmo sabendo que ela lá não estava, tinha esperança de a ver mas ao mesmo tempo tinha medo...
Depois e durante o dia escrevi, escrevi com alma, com coração, com esperança de algum dia alguém ler, escrevi com vontade e com saudade, escrevi sobre ela...
À noite deixei os meu males de lado, deixei as minhas tristezas e amarguras e apoiei um amigo numa situação difícil,apoiei como ele sempre me apoiou e vou apoiar sempre porque se à pessoas a quem nunca viro as costas são os meus amigos porque eles sim são a minha vida e sem eles não sei o que seria de mim...
Não é fácil ver um amigo, um irmão, um camarada,passar por maus bocados, ferido no campo de batalha, que é esta vida, que é o amor, custa-me não poder fazer nada, sem ser ouvir, apoiar e tentar da melhor maneira possível acalma-lo e ajuda-lo... As vezes sinto que não é o suficiente, sinto uma raiva por não poder ajudar mais, por não conseguir solucionar os seus problemas, por vê-lo sofrer...
Hoje foi um dia longo, amanha o que será que me esta reservado?...estou mesmo a precisar de boas noticias... vamos la ver!!!

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Chuva

Levantei-me, levantei-me como me levanto todos os dias, levantei-me com energia e alguma boa disposição, mas esse espírito matinal foi efemero...Olhei pela janela e vi o céu cinzento, ouvi a chuva a bater no chão da varanda, vi a rua, os prédios, os carros, vi tudo molhado...nestes dias não gosto da chuva...não quero que chova, não por outra qualquer razão, mas sim porque a chuva lembra-me dela, lembra-me dos dias que estivemos juntos, lembra-me de muitos momentos e de muitas alegrias...Sei que é parvo da minha parte pensar a sim, mas é a verdade, é o que sinto, as feridas ainda estão a sarar, ainda estão abertas, não consigo ser indiferente a certas coisas, não consigo deixar de pensar, de desejar e de ter saudades, tento mas à coisas que são mais fortes do que eu...
Não sinto que esteja a regredir, ou a voltar atrás, acho que faz parte do processo conseguir lidar com as emoções, com os sentimentos, com as lembranças, não é facil, é duro, é complicado, ver e olhar para certos locais, ver certas coisas que me fazem lembrar, que me fazem sentir saudades...vou ter de lidar com isto...não sei como mas vou ter de lidar...
Hoje prevejo um dia complexo,cheio de emoções e de lembranças, de cheiros e desgosto...mas vai passar...assim como a chuva...vai passar!!!

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Momentos

Esta musica neste momento da minha via diz-me muito, simplesmente Linda...

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Dia 6 - Parte II

Começo a conseguir reagir, começo a conseguir ao poucos superar, não esqueço, não paro de desejar, mas reajo, devagar, muito devagar, vou dando passos, passos pequenos, que me ajudam a ultrapassar, que me ajudam a enclausurar o que sinto lá bem nas profundezas do meu coração e da minha alma...
Não é fácil esquecer, não é fácil não pensar, não é fácil perceber, não é fácil aceitar, mas tenho de contrariar-me, tenho de contrariar a minha vontade, o meu coração e a minha angustia...e sei que vou conseguir, aos poucos, devagar vou conseguir, mas também sei que vão ficar marcas, vão ficar feridas por sarar,vão ficar cicatrizes por muito tempo, que não se vão apagar nunca...
Hoje foi um dia melhor, menos tormentoso, menos doloroso, um dia em que me esforcei por ocupar o meu tempo, me esforcei para pensar o menos possível nela e nas coisas que me afectam e atormentam.
Ainda me sinto triste, rejeitado, perdido, mas tenho mais esperança, mais vontade e mais força para superar e para seguir em frente...não sei o que vai acontecer, nem como vou ficar,tenho medo, tenho receio, tem horas que não me sinto capaz, mas o futuro ninguém sabe e é ai que reside a piada das coisas...

Melhores dias me esperam...

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Dia 6

Hoje não sei porquê, mas acordei com esta musica na cabeça, e não sei explicar mas acho que alguma coisa quer dizer...

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Momentos

Hoje pela primeira vez em dias , diverti-me, diverti-me muito, diverti-me com uma das pessoas mais importantes da minha vida , com uma das pessoas de quem mais gosto...o meu irmão... Hoje por brincadeira decidimos pintar uma tela em conjunto, temos estilos completamente diferentes, mas a verdade é que esta "joint Venture" correu de forma incrivelmente positiva...gostei muito do resultado(http://rovelacoes.blogspot.com).
Mas para mim o mais importante foi divertir-me, relaxar e libertar-me através da pintura, através do ambiente e do empolamento que a muito não sentia, e isso devo ao meu irmão que sempre me apoia, sempre me escuta e que me aguenta nas boas e más horas. A ele devo este momento...
Obrigado Mano, por hoje e por sempre!!!

Hoje foi um fim de dia surpreendentemente bom...que mais destes estejam pela frente...

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Despertar

Não sei a razão, não sei explicar ou compreender, talvez tenha sido da teoria das escadarias, talvez tenha sido com da conversa com o meu irmão, talvez tenha sido do tempo, ou talvez tenha sido apenas a lógica da vida.
A verdade, é que começo a aperceber-me que estar assim, não me faz bem, que estar assim não me ajuda, que estar assim não faz com que as coisas mudem, nem que o tempo volte para trás, estar assim apenas deprime-me...
Não sei explicar, mas de um momento para o outro "iluminei-me", vejo que fiz tudo o que podia, entreguei-me de corpo e alma, fui o mais meigo, preocupado,atencioso,dedicado que consigo ser, esforcei-me, lutei e como se diz "quem dá tudo o que tem, a mais não é obrigado" e eu dei tudo...Não posso estar a sofrer por alguém que não me quer, que não quer estar comigo da mesma forma que eu quero estar com ela, não posso, não mereço...Acho que não falhei, acho que não fiz nada mal, é certo que ainda à coisas que não consigo perceber, que não consigo explicar e talvez nunca saiba a verdade, mas uma coisa sei não a vou esquecer, não vou esquecer a alegria e a felicidade que estar com ela significou para mim, não vou esquecer a pessoa incrível que ela é, mas vou ultrapassar, tenho de ultrapassar, devo isso a mim próprio, devo isso aos que gostam e se preocupam comigo...
Não sei explicar, mas neste momento sinto-me mais forte, continuo triste, mas ao menos estou a mentalizar-me que se arrastar esta situação se carregar este fardo muito mais tempo, apenas vou sofrer, apenas me vou magoar a mim e eu não mereço isso...Tenho medo de estar a escrever isto cedo demais, tenho medo de ter uma recaída, mas acho que vale a pena arriscar...
Vou jogar a minha ultima carta, vou tentar mudar as coisas pela ultima vez, ja nada depende de mim, eu fiz o melhor e da melhor maneira que sei, fui eu próprio, fui sincero, fui verdadeiro e isso sou "EU", não me arrependo de nada, fazia tudo igual novamente e mais não posso exigir...
Vou tentar encarar o futuro com melhores olhos, vou tentar dar um rumo a minha vida, vou tentar voltar a ter sonhos e a esforçar-me para os alcançar, já chega de sofrer!!!
Sou sincero continuo a achar que para mim a pior coisa que existe é apaixonar-me, e isso não quero mais, mas também sei que muitas vezes não depende de mim, o que prometo é que sempre que depender de mim...essa porta ja está fechada...

Hoje não foi um dia bom, não foi um dia mau...foi apenas mais um dia...um dia de...Rumos, de rotas, de Mudanças...

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Dia 5

Acordei, acordei sem sono, sem, vontade, sem grande esperança, tentei voltar a dormir, dei voltas e voltas na cama sem parar, mas não consegui voltar a adormecer.
Dei por mim a olhar para o tecto e a pensar em algo que neste momento e parece ter alguma, mesmo que pouca, lógica.

Pensei que a minha vida é como uma escadaria, uma escadaria gigante, enorme, em que vou subindo, subindo sem parar, subindo à procura da felicidade e do amor, subo ,subo sem me cansar, as vezes tropeço e caiu um ou dois lances de escada, mas levanto-me e continuo a subir, continuo porque tenho esperança, porque acredito, e assim faço, subo, subo, mas volto a tropeçar, a tropeçar constantemente, e deixo de conseguir avançar com a mesma intensidade, com a mesma vontade, porque a cada tropeção ficam marcas, hematomas, ficam feridas por sarar, mas e sem saber explicar porquê continuo a subir, devagar sem muito alento, degrau a degrau.

Um dia depois de muito subir, de muito cair, de muito me magoar, de muito sofrer, vejo o fim da escadaria, vejo a felicidade, o amor, vejo tudo o que sempre sonhei, vejo tudo o que me fez subir, olho para trás e vejo o meu percurso sofrido e penso "valeu a pena tudo aquilo para aqui chegar", subo o ultimo degrau, toco a felicidade, sinto-me feliz pela primeira vez,sinto-me nas nuvens,sinto-me finalmente completo...mas de repente e sem causa aparente, sou empurrado e sem reacção caiu, caiu pela longa escadaria abaixo, caiu e caiu sem parar, sentindo o impacto de cada degrau sobre mim, caiu ate bater no fundo...dou por mim de novo a olhar para a escadaria, mas agora da sua base, mas estou tão dolorido, tão magoado, tão combalido, tão esgotado que não consigo voltar a subir, dói-me só de pensar, dói-me de sofrer, dói-me de estar sozinho, mas o que me doí mesmo é sentir que toquei a felicidade e não a consegui manter, talvez não por culpa minha, ou mesmo por culpa minha, a verdade é que hoje olho para a escadaria e não sinto vontade de a subir, não sinto força para a subir, não me sinto capaz de a subir...deixei de acreditar...

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Noites

Ainda não percebi porquê, mas a verdade é que à noite apetece-me escrever, mais do que a qualquer outra altura do dia, não sei explicar a razão de isto acontecer, talvez seja por estar tudo tão calmo, tão sossegado, tão silencioso, ou talvez seja porque é à noite que estou sozinho, porque é à noite que os "fantasmas" me assombram, que tudo parece pesar mais ou somente porque é quando preciso mais de expelir o que me vai na alma, na consciência, no coração...
Escrevo para me acalmar, para tentar sentir-me melhor, para deitar cá para fora todas as frustrações que nos últimos tempos me tem afrontado, mas também e acima de tudo escrevo porque gosto, porque a escrever é mais fácil dizer o que sinto e o que penso, porque a escrever as palavras parecem ter mais sentido.
Escrevo, escrevo muito, escrevo em quantidades quase industriais, de forma diferente, mais profunda, mais sincera, mais directa e sem rodeios, escrevo como nunca escrevi antes, escrevo porque sinto necessidade.
Escrever acho que é a melhor maneira que arranjei para lidar com a minha situação actual...estar apaixonado e não poder estar com a pessoa de quem gosto...escrever faz-me sentir diferente...
Procuro na escrita o consolo para o meu sofrimento, para a minha tormenta, para a minha sina, procuro na escrita uma saída para o meu "Eu" actual, a escrita nestes dias tem sido a minha "tábua de salvação", tem sido, junto com o apoio dos meus amigos aquilo que me tem dado força para me levantar todos os dias, que me tem dado força para conseguir enfrentar o mundo, mesmo que seja de uma forma desanimada e sem chama...
As noites levam-me a escrever, escrever muito, escrever com e sem sentido, a escrever por vontade ou por necessidade, bem ou mal...escrever ajuda-me e por isso eu escrevo e vou continuar a escrever, a escrever muito, a escrever sempre que tiver necessidade, que me sentir perdido, que me sentir sozinho, que sentir saudades, escrevo... até ao dia em que...deixar de escrever...

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Dia 4

Pensar, pensar é a pior coisa que faço, mas sem explicar não paro de pensar, pensar em tudo, pensar em nada, apenas pensar nas mais variadas coisas...pensar incomoda-me, pensar entristece-me, pensar faz-me sofrer...mas mesmo assim não consigo deixar de pensar...Tento e volto a tentar com todas as forças não pensar, deixar a mente em branco, ocupa-la com futilidades sem interesse, mas não consigo, é incrível como à coisas que não consigo esquecer, que não param de aparecer na minha mente a todo o momento, como à coisas que não paro de pensar e que só me trazem tristeza, que só me lembram de um passado melhor e de um presente cinzento e melancólico.
Como eu gostava de não pensar...
Hoje voltei a pintar, não com a alegria nem o entusiasmo de sempre, mas voltei, foi saboroso voltar a inspirar-me, voltar a criar algo...
Hoje não foi um mau dia, não foi bom, mas ao menos não foi mau...

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Dia 3 - Parte II

Não sei explicar o porquê, não sei dizer a razão,não sei o motivo, mas a verdade é que hoje liguei-lhe, falei com ela,ouvi a sua voz, isso acalmou a minha angustia, o meu sofrimento...
Hoje vi-a, parecia que tinha passado tanto tempo, só de olhar para ela o meu corpo tremeu de ansiedade, de nervosismo, de alegria, de saudade...
Hoje estivemos juntos, 10 minutos, tão pouco para um dia que tem 24 horas, mas estes 10 minutos foram suficientes, suficientes para ver o que sinto por ela, para ver o efeito que estar com ela tem em mim, o efeito que ela tem na minha vida, no meu espírito. Sorri, sorri de forma sincera, sorri de alegria, sorri só de a ver,só de ouvir a sua voz, só de sentir a sua respiração, só de estar perto dela...Apenas falamos 10 minutos, nada de importante, nada de profundo, mas voltar a olhar-lhe nos olhos, voltar a te-la perto de mim, deu-me paz, apaziguo o meu sofrimento, acalmou-me, fez-me...sonhar...
Amanha não sei como vou estar, tenho medo que seja novamente um mau dia, mas ao menos hoje vou dormir um pouco melhor, mais aconchegado, mais tranquilo só por ter estado com ela, só de ter visto o seu sorriso, o seu jeito, o seu olhar...Hoje não me sinto tão mal, tão triste...Amanha?? Amanha será um novo dia...

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Dia 3 - Parte I

Hoje limitei-me a deixar o dia passar, as horas correr, o vento soprar, o sol ou falta dele mexer, simplesmente limitei-me...
Foi um dia sem cor, sem movimento, sem alegria, sem vontade,onde apenas me limitei a deixa-lo avançar...
Dou por mim a pensar que a vida passa tão rápido, que parece que ontem era criança, sem preocupações, sem desgostos e hoje acordei e a minha vida é isto, parece que não sei como aqui cheguei, parece que uma noite adormeci e acordei adulto...não era isto que eu esperava, nem que queria para mim, acordei e a minha vida é esta...Pensei que nesta altura já teria alguém, que a vida teria outro sentido...Mas a verdade é que é esta a minha vida, com ou sem desgostos, com ou sem sofrimento, com ou sem alegria, é esta a minha vida...e se olhar atentamente por detrás de todo este nevoeiro que me envolve neste momento, não é uma vida assim tão má, antes pelo contrario...

Hoje foi um dia distinto, em que não aconteceu nada, em que nada se passou em que apenas me limitei a deixa-lo passar, sem pensar muito, sem questionar muito, sem nada...apenas me limitei a vive-lo de uma forma passiva e inerte...

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Dia 2 - Parte III

Existem dias maus, dias ruins, dias péssimos, mas hoje foi um dia para esquecer, um dia difícil, duro, um dia de momentos quase que torturantes...
Hoje foi um dia em que por mais que tenta-se ocupar a minha cabeça com todo o tipo de coisas,não a conseguia esquecer, não conseguia parar de pensar, não conseguia deixar de me torturar com todo o tipo de duvidas, com todo o tipo de perguntas, com todo o tipo de porquês...

Tento arranjar respostas em todo o lado, consolo nas mais pequenas coisas, luto para resolver conflitos internos, luto para ter força para reagir, para avançar, para voltar a acreditar, mas não está fácil...talvez também porque eu próprio ainda sinto algo, algo profundo, algo magico ,algo que ainda me alimenta mas que ao mesmo tempo me consome, algo que me faz relembrar a todo o momento...ainda não me sinto pronto para avançar, para seguir a minha vida, para a deixar ir...tento mas não consigo, o que sinto ainda está demasiado presente em mim para deixar partir...ainda gosto muito dela...faria tudo para a ter aqui e não a ter é acima de tudo...doloroso, doloroso demais...

A saudade, a lembrança e o desejo de a ver, de a ouvir, de lhe tocar, de lhe beijar aniquilam-me neste dia, procuro-a por todo o lado, mesmo sabendo que ela não está lá, não consigo evitar, mas ao mesmo tempo tenho medo de a ver, tenho medo da minha reacção, do meu comportamento, de tudo...

Sinto-me cansado, cansado demais, demasiado esgotado para reagir, para me animar, para tudo...Hoje não foi um bom dia e a noite sei que não me vai sorrir,não vai apaziguar a minha dor...Hoje não foi um bom dia...

Amanha Talvez...mas hoje não...

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Dia 2 - Parte II

A nossa mente, prega-nos partidas, partidas constantes, partidas inesperadas. Quando parece que esta tudo bem, quando parece que estou a melhorar, do nada vem...Um cheiro, um momento, uma palavra, um sinal, qualquer coisa que me faz lembrar dela, que me faz lembrar do seu perfume, da sua cara, da sua expressão, do seu jeito, algo que ...me faz pensar nela...
Hoje acordei assim, tudo e nada me fazem lembrar dela, a mais pequena coisa, a coisa mais insignificante me faz lembrar dela, me faz sentir saudades, me faz querer que o tempo volte para trás...

Hoje só hoje, nem que fosse por momentos gostava de a ter de volta, de a ter comigo, de nem que fosse por segundos voltar a ser feliz...

Hoje é um dia mau, é um dia triste, é um dia cinzento como o tempo, é um dia em que me limito apenas a esperar que passe e em que apenas...Sobrevivo

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Dia 2 - Parte I

É de noite, as horas já vão altas, o escuro e a lua, ou falta dela, acompanham-me, nestes dias não gosto da noite, tenho medo da noite, porque a noite traz-se recordações, traz-me tristeza, traz-me dor.
A noite custa a passar, o sono custa a surgir, na minha cabeça apenas giram sem parar as imagens, os momentos, melhor, todos os momentos daquela noite, esforço-me por faze-los parar mas não consigo... relembro todos os passos, revejo todos os pormenores, sinto saudades...
Nestes dias não gosto da noite, não gosto do escuro e não gosto de estar sozinho...Hoje preferia que não houvesse noite... porque a noite faz-me sofrer...

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Dia 1

Hoje foi um dia diferente, não pelo dia em si, não pela forma como correu, mas pela forma como o abordei...Hoje não sei bem explicar o porquê, mas acordei diferente, sem o sentimento de desespero, de dor, sem o sofrimento dos últimos dias...acordei mais animado, mais optimista, mesmo que não seja muito, sinto-me a avançar, devagar muito devagar...mas nunca sem esquecer, sempre a lembrar o que vivi, o que me marcou e a desejar que o tempo voltasse atrás...mas ao menos consegui olhar para o dia com outros olhos, conseguir ocupar a minha cabeça e o meu tempo com coisas que gosto de fazer, que há muito não fazia...como tocar guitarra, pintar ou escrever...melhores dias me esperam...

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Dia 0

Não sei explicar o porque da criação deste blog, talvez a necessidade de expelir tudo o que me vai dentro do peito, todas a frustrações, todas as rejeições e todas as outras coisas que acontecem na minha vida que não consigo explicar o porquê.
A verdade é que ao escrever acalmo o turbilhão de emoções que vai na minha cabeça, no meu coração e na minha vida...
Começo esta minha primeira postagem, falando de algo que mudou a minha vida, uma noite inesquecível, única, perfeita... momentos que vou guardar na minha memoria e no meu coração para sempre...
Sempre em toda a minha vida esperei, implorei, lutei e desejei muito, muito mesmo, todas as horas, todos os minutos por algo que pensei que nunca viria a conseguir, por algo que pensei sempre que só acontecia aos outros, que apenas imaginava e sonhava. Por 4 horas da minha vida fui feliz, feliz mesmo, feliz como nunca tinha sido ou imaginado ser. Nessas 4 horas a minha vida mudou por completo, senti-me nas nuvens e apesar de estar um temporal enorme, não as trocava por nada...
O seu jeito, o seu olhar doce, meigo e delicado, a sua expressão maravilhosa quando nos beijamos pela primeira vez é algo que vai marcar a minha vida e o meu pensamento para sempre. Demos por nós a dançar à chuva, abraçados no meio do temporal, olhando de forma profunda nos olhos um do outro, beijando-nos como se não existisse amanha...Foi algo que nunca pensei acontecer, que só acontece no cinema, que só se lê nos livros do Nicholas Sparks, foi algo inexplicável, algo que não consigo encontrar palavras que exprimam o que senti naquele momento.
Mas a verdade é que acabou, sem explicação, sem lógica, sem nada, apenas ficou a saudade, a memoria e o sentimento...sofri, custou-me muito e agora espera-me um longo caminho pela frente, um caminho difícil, duro, turbulento...Reagir é a palavra do dia, a força, a vontade não é muita, melhor não é nenhuma...O futuro dirá o que me espera...

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