Rain...

Hoje acordei com a chuva, hoje acordei e lembrei-me de como não gosto da chuva de como a chuva me trás a memoria muita coisa e como a chuva me faz sentir triste...

Parece que é de propósito, nos dias em que me sinto mais em baixo, mais vulnerável, a chuva aparece, aparece para me lembrar das coisas que me deixam assim...triste.

Dou por mim (mais uma vez...) a ser envolvido por sentimentos e pensamentos que me entristecem, dou por mim a pensar no sentido das coisas e nos porque de elas me acontecerem...sou invadido por uma sensação de perda, de abatimento cronico e solidão, dou por mim a pensar no que podia fazer, para sair desta realidade que me consome, mas a verdade é que não consigo...

Sinto-me esquisito, ansioso, cabisbaixo, sem vontade, numa altura do ano em que não me deveria sentira assim, em que deveria estar alegre não estou...Perdi a vontade e a motivação, não me consigo concentrar, não consigo fazer o meu cérebro funcionar de forma completa...estou em piloto automático.

Sou consumido por pensamentos, medos e duvidas antigas, duvidas que me acompanham e que por mais que tente nunca as consigo abandonar...

Pergunto-me o que posso fazer para mudar? o que posso fazer para que as coisas me aconteçam de forma diferente? a resposta é sempre a mesma...Não Sei.

Percorri um longo caminho, mudei e adaptei-me vezes sem conta, lutei e perdi, mas aprendi muito, aprendi com os erros, evolui... já não sei para onde posso mudar, considero que a minha pessoa é como uma obra que esta em permanente construção que de cada vez cresce um andar ou lhe são acrescentadas mais alterações, mas acho que chega uma altura em que não se consegue mudar mais e eu cheguei a essa altura...

Dou por mim a escrever e a pensar que nada do que escrevo faz sentido, parece que a confusão que vai na minha cabeça transparece para a minha escrita, mas infelizmente não de forma lúcida e arrumada, mas sim de forma atabalhoada e confusa...

Talvez seja da chuva, ou talvez seja mesmo eu que estou num num turbilhão de pensamentos e devaneios e não consigo fazer sentido...

Estes dias têm sido assim, ando em piloto automático, estando apenas fisicamente presente nos sítios mas a minha mente está ausente, noutro lugar, afundada em imagens e reflexões sobre a minha vida, parece que vivo ausente da minha própria vida...

As vezes parece que me refugiu em memorias e imagens do passado, um passado talvez melhor do que o presente, um passado que parece mais seguro visitar do que olhar para um presente meio turvo e sem cor...

É assim que ando por estes dias, com a mente distante, com ansiedade, nervoso sem razão, sem vontade de fazer nada, espero por algo que me resgate deste meu cativeiro mental, algo que me faça sentir que ainda existe esperança...espero e desespero...espero, enquanto o tempo passa mas não tenho nada...não sei os dias que vêem lá...mas que sejam bem melhores...

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Not Right

Não escrevo há já algum tempo, a razão principal desta ausência é a inexistência de assunto ou melhor, ele existe mas escrever seria "bater na mesma tecla"...repetir-me...

Sinto que existem coisas que não estão certas, coisas que acontecem mas que não tem explicação ou se têm não é a mais lógica, coisas que me fazem confusão e me deixam baralhado...

Dou por mim em certas situações a pensar que não deveria estar nelas, a pensar que se olha-se para mim de longe veria que apenas estou a humilhar-me.

Acontece-me varias vezes entrar em situações em que sinto que não devia fazer parte delas, em que sinto que estou ali apenas como acessório e faz-me confusão o porque de estar nelas...confuso?? sim eu sei...

Dei por mim a ser convidado para certos eventos com outra pessoa e o que devia ser algo divertido e engraçado, passa apenas a ser algo em que eu sinto que não deveria ali estar, em que sinto que apenas estou ali para ocupar tempo à pessoa.

Simplifico...começo a pensar que algumas pessoas me "usam" quando se sentem sozinhas ou quando precisam de moral ou de companhia, mas não num bom sentido...

Sinto que por ser como sou como pessoa talvez seja uma boa companhia mas a verdade é que dou por mim a pensar que estou ali porque elas ou não tem mais ninguém ou precisam de atenção.

Eu presto atenção aos pormenores, eu gosto de observar reacções, expressões e sinais e nessas situações ainda mais, e o que vejo é sempre o mesmo distancia, frieza e repulsa e isso faz-me confusão, fico a pensar o porque, fico a tentar desvendar o puzzle que é a mente humana e não percebo...

Porquê que alguém iria convidar outra pessoa para um jantar, saída, café ,etc, se não tiver interesse nela? porque que alguém ia convidar outra pessoa para esses eventos e depois parecer que não me quer lá? não percebo...

Mas a culpa no fundo é minha, porque eu já passei por isto varias vezes, eu já vi estes "filmes" antes, eu conheço o guião de trás para a frente, e sei de ante-mão o que vai acontecer...então porque me sujeito sempre a estes filmes? porque aceito sempre estes convites e porque não consigo rejeita-los?...simples...porque sou parvo, mas principalmente porque no fundo tenho sempre a esperança de correr bem, como ja disse, não gosto de "ses" e porque penso sempre "pode ser desta"...mas não é e no fim fico sempre revoltado comigo por saber o que ia acontecer mas mesmo assim sujeitei-me a passar por isso...enfim!!!

A verdade é que ando a muito tempo a tentar perceber o porquê? destas reacções o porquê? desta aproximações e convites repentinos para depois me tratarem com frieza e não mostrarem qualquer interesse...se não me querem não me venham chatear porque eu estou muito bem no meu cantinho sem incomodar ninguém, eu não tenho necessidade de me humilhar mais...enfim, a ver se aprendo desta vez...

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