What If??

"What" and "If", are two words which alone has no great significance, but used one after the other "What If" has the power to torment a person for the rest of is life!!!

Tenho andado com esta frase na minha cabeça à já alguns dias, não me lembro onde a ouvi ou li, mas de cada vez que penso nela, mais sentido faz...Estranho?? eu sei...

A verdade é que esta frase vai ao encontro do meu pensamento, de como odeio ficar com os "ses" na minha cabeça, de como odeio aquela vozinha interior a dizer " e se...", de como me tormenta ficar com duvidas e incertezas...

Dizem que sou muito pragmático, que penso demais, talvez tenham razão...eu próprio tenho consciência disso, mas de uma coisa tenho a certeza pensar de mais pode ser em muitas situações algo bom, mas quando falamos dos "ses" é mesmo um tormento, uma tortura permanente quase desesperante, com a qual não sei, nem gosto de lidar.

Não gosto dos "ses" porque eles são ambíguos, não gosto dos "ses" porque procuro soluções e respostas e não problemas e duvidas.

Prefiro viver sem "ses", prefiro arriscar sem olhar para trás para levar melhor a vida, prefiro não te duvidas e sofrer que viver na incerteza.

Por isso desta vez não vou voltar atrás, não vou viver mais na incerteza, já o fiz por 5 anos, sem arriscar, sem nada fazer, desta vez não!! chega de "ses"!!!

Porque quem sabe, se não acabo supreendido?...

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Pormenores

São pequenas coisas, coisas sem explicação, coisas tão pequenas que ninguém vê que ninguém repara e que ninguém dá valor...são essas coisas quase que insignificantes que me movem, que me fazem sentir vivo. que me fazem acreditar.

Baby steps, é o que tenho de dar, devagar ,sem pressa, não posso avançar tipo carga de cavalaria, tenho sim de aproveitar os pormenores, aproveitar os momentos, todos os pequenos e curtos momentos que possa.

Viver cada momento, dar valor cada um sorriso, cada uma palavra, cada uma conversa, pois pode não ser todos os dias que podemos experiênciar tal coisa, dar valor ao brilho dos olhos, ao entusiasmo das palavras, à mera oportunidade de estar com quem gostamos.

É assim que vejo os pormenores, com vontade, com atenção, com um brilho nos olhos, tenho de dar valor ao facto de ter a sorte de os poder ver, de os poder presenciar e poder estar presente quando eles acontecem, isso para mim já é um bom principio.

Falo em Baby steps, pois não receio voltar a falhar, receio voltar a sofrer, mas felizmente sinto-me a avançar, a sentir que sou capaz de viver melhor a vida, sinto-me optimista, sinto-me...contente, alegre, bem disposto, sinto-me assim mesmo sem existir uma grande razão.

Talvez este seja apenas mais um passo neste caminho para a felicidade...

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Upside Down

Passaram dias, semanas, meses, desde que escrevi pela ultima vez, pensei que não voltaria a escrever neste espaço, pensei que este espaço estaria esquecido e que não o voltaria a ligar...

Pensei em apaga-lo, pensei em elimina-lo, esqueci, pois não fazia sentido mante-lo activo, mas não o fiz...adiei...

Agora neste momento percebo porque não o fiz, porque não fechei este espaço, não o fiz porque nele está parte de mim, está uma fase difícil pela qual passei e manter este espaço lembrava-me do passado, mantinha-me consciente e relembrava-me como foi duro e é para mim gostar de alguém.

Acho que sub-conscientemente mantive este espaço activo, para me lembrar do sofrimento que para mim é o amor, para me lembrar do que passei, das voltas que dei e de como custou dar a volta por cima e ultrapassar, vejo este espaço como um lembrete do passado, para que não esqueça...

Estes dias, tenho voltado a ele, não para escrever, mas para ler, para me lembrar, para tentar aprender de vez que por mais que o tempo passe as coisas não vão mudar...

A verdade é que apesar de tudo, apesar de saber como funcionam as coisas comigo, como acontecem as coisas comigo, a verdade é que sem querer, sem pensar, volto a viver em mais uma situação complicada para mim...

Voltei a gostar de alguém... alguém que está na minha vida à muito tempo, alguém que nunca me foi indiferente, alguém por quem tenho um carinho enorme e uma grande amizade...não escolhi sentir-me assim, não pensei sentir-me assim, mas a verdade é que me sinto, a verdade é que não consigo parar de pensar nela...

Ando confuso, ando numa guerra aberta comigo próprio, numa guerra sem tréguas e desgastante, de um lado tenho o sentimento que me envolve, o carinho que tenho, a vontade e a esperança que guardo de poder ainda ser feliz e fazer alguém feliz e do outro talvez o lado da razão, o lado do passado, a voz que me diz que já sofri e se avançar vou sofrer novamente, que vou acabar sozinho e pior que vou estragar uma amizade que prezo muito...

Não sei o que fazer, por um lado não gosto de ficar com "ses" na cabeça, não gosto de ficar a pensar o que podia ter acontecido se tentasse, mas por outro sinto que talvez não valha a pena, que talvez vá acontecer de forma exactamente igual ao que aconteceu no passado...vivo dividido, confuso.

Não quero voltar a ter de enclausurar todos estes sentimentos, todo este amor que guardo no meu peito, não quero ficar sozinho e não quero viver assim, já o fiz durante muito tempo...tempo demais.

Sinto este turbilhão dentro de mim, sinto que tem alturas em que o coração me vai saltar pela boca, sinto ansiedade sem explicação, confesso que estar assim me amedronta, pois tamanho sentimento, normalmente só me trás tristeza, sofrimento e pior...solidão.

Talvez seja estúpido da minha parte pensar assim, pensar que este é um sentimento mau para mim, que me vai trazer sofrimento, já chega de pensar assim, talvez seja altura de enclausurar sim esses medos e receios e libertar os meus sentimentos mais genuínos...o meu amor.

Sei que é fácil falar e escrever, sei que talvez possa voltar a perder, a sofrer, mas a verdade é que se existir nem que seja a mais ínfima possibilidade de poder ser feliz com a pessoa de quem gosto, tenho de tentar, tenho de dar uma oportunidade aos meus sentimentos e tenho de arriscar.

Por isso "prepare for battle" ... e seja o que Deus quiser!!!

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