Analise Externa

Aplicando conhecimentos adquiridos, uma analise externa é aquela que é feita ao meio envolvente, aquilo que podemos ou não controlar e que nos permite tirar conclusões sobre o que se passa à nossa volta e de como podemos ou não tirar partido das oportunidades e a que ameaças estamos sujeitos, isto é basicamente o que vem em qualquer manual de gestão. Tentando adaptar esta teoria à minha realidade, o que acontece é que eu tenho uma boa capacidade de ler o meu meio envolvente, ler as atitudes, ler alguns sinais, mas também ler os olhos e as pessoas. Eu vejo as coisas, sinto as coisas e percebo as mensagens que o meio envolvente me dá, mas muitas vezes não as quero aceitar, não as quero ver e durante um tempo tento contrariar o que vejo, mas a verdade é que algum dia tenho de dar razão aos sinais...e normalmente dou.

Uma boa analise do meio envolvente, ajuda-nos a decidir qual a melhor estratégia a tomar e qual o caminho a seguir face à concorrência, parece muito militar e tal como muita coisa na gestão é baseada em estratégias militares, tal como a gestão também o amor e a vida são uma guerra. Nesta minha guerra em que sou general, tenho de tomar decisões difíceis, duras e dolorosas. E fazendo uso de tácticas de marketing, de gestão e militares, hoje, olhando para os estado das minhas "tropas", cansadas demais, derrotadas demais, demasiado fracas para continuar numa luta sem sentido, sem hipótese vitoria, em que somente fica a dor e a solidão, tomo a decisão que mais me custa, que mais odeio...bato em retirada, retiro de volta ao meu pequeno mundo, retiro na esperança de recuperar forças, não para voltar à carga, mas sim para reconstruir as barreiras que quebrei nesta guerra, para me voltar a fechar dentro das minhas "muralhas" de onde, não quero mais sair...

Àqueles pelos quais lutei, desejo toda a sorte do mundo, as maiores felicidades e que a vida lhes sorria sempre, porque merecem ser felizes e porque já sofreram demais. De mim vão sempre ter o carinho e a amizade, vou torcer e apoia-los e sempre que precisarem irei la estar, faça chuva ou faça sol e digo isto sem qualquer hipocrisia ou falsidade.

Àqueles para os quais perdi, apenas felicito e desejo que não estraguem as oportunidades, que não façam sofrer e que façam por merecer a bênção que tem nas mãos.

Hoje aceito a minha derrota, pesada, sofrida, dolorosa, mas nem tudo foi em vão, os momentos passados vão permanecer e as memorias iram perdurar. Como em todas as derrotas aprende-se sempre alguma coisa, tira-se sempre ilações e ganha-se consciência de muitas coisas... Hoje aceito a minha derrota e derrotado volto para de onde nunca devia ter saído ou talvez não...

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Musica

A musica faz parte da minha vida, como de quase todas as pessoas, toda agente tem as suas preferências musicais, toda agente cria a sua própria banda sonora de vida, eu não sou um ser de um só género musical eu gosto de musica, desde que me toque, desde que me diga algo ou me transmita qualquer coisa, ouço de tudo dependendo do estado de espírito, dependendo do dia, da vontade...ouço musica.

Ontem fui a um concerto de música clássica, e simplesmente adorei!
Fascina-me a melodia, fascina-me a coordenação dos instrumentos, todos diferentes, todos esquematicamente organizados, todos perfeitamente afinados, tocando em uníssono e transpondo das pautas sons que me envolvem, que me emocionam, que me enaltecem.
Acho fantástico, perfeito demais a forma como os sons dos instrumentos se completam, como interagem, a forma magnífica como o piano nos leva para um outro lugar com toda a sua sonoridade, suavidade, doçura mas também os sons mais graves que quase nos fazem saltar do acento, adoro ver a forma como os músicos concentrados e dedicados expressão nas suas expressões, na forma delicada mas ao mesmo tempo agressiva com que agarram e tocam os instrumentos sentem a musica, sentem a envolvência, sentem o autor e sentem o próprio canto do instrumento.
Deixo-me arrastar, envolver, pela forma viva, enérgica, vigorosa e expressiva com que o maestro gere os tempos, gere a intensidade, gere de forma cordial, organizada toda a orquestra, como a beleza dos seus movimentos, a forma como as mãos pautam o ritmo com gestos suaves mas intensos, belos demais.
É simplesmente fantástico, e falo não só da música, não só dos concertos, mas também de todas as outras formas de arte.
Cada vez que vou a um concerto, a uma exposição, a um teatro, ao cinema, ou a qualquer outra demonstração de cultura, deixo-me invadir por um sentimento mágico, como se cresce-se como pessoa, como se o contacto com a arte, com o génio dos artistas, com a beleza e com o encantamento que as artes nos trazem, me enriquecessem como pessoa, me elevassem a alma e me aconchegassem o espírito.
Desafio todos aqueles que acham que as artes são para os snobs, para os ricos, que acham que ver um espectáculo de dança, um concerto de musica clássica, de jazz, de blues de qualquer género musical, um peça de teatro, uma exposição, ler um livro ou outra qualquer forma de expressão é uma perda de tempo, a experimentar este mundo fascinante, fantástico, belo demais, que tão bons momentos nos proporciona, que nos enriquece como pessoas, que nos enriquece culturalmente mas principalmente que nos enche a alma, nos enche o corpo de emoção, nos faz rir, nos faz chorar, nos traz alegria e nos proporciona um sem numero de sensações.
Desafio todos a experimentar e vão ver que não se vão desiludir…

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Projectos

Levantei-me com força, com vontade, com boa disposição, não sei explicar porquê, mas a verdade é que hoje tenho vontade de agarrar as coisas, construir, criar algo, hoje é um dia em que quero aproveitar para fazer coisas que gosto.
Hoje quero recomeçar projectos inacabados, quero tirar de dentro do baú projectos antigos e empoeirados que nunca chegaram a ser postos em pratica, quero criar projectos novos, quero terminar projectos pendentes e que à muito estão parados. Hoje sinto-me com força para fazer isso, não sei porquê mas sinto e o melhor é aproveitar...
Seja pintar, escrever, fotografar, tocar ou filmar, hoje quero agarrar os meus projectos, porque quando o faço fico mais alegre e sem dúvida dá-me um gozo tremendo poder acabar ou começar algo.

Hoje sou um "projectista", hoje sou um "criador", um criativo, hoje sou eu próprio, sempre a inventar e sempre com ideias novas.

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Momentos

...

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Pensamento Incomodo

Acordei como todas as manhas, mas hoje acordei de forma diferente, hoje há qualquer coisa que não bate certo, há qualquer coisa que me parece estranho, qualquer coisa que me está a fazer confusão, uma pensamento incomodo.
Tentei não ligar, fiz as minhas coisas, fui correr, tomei banho, etc. Mas mesmo assim o pensamento não foi embora, permanece de forma indesejada na minha mente, então resolvi escrever sobre ele...
Dei por mim pensar que muitas vezes faço coisas e tomo determinadas atitudes que no meu ver são boas,são atenciosas, que demonstram preocupação, que tem como objectivo animar ou fazer alguém sentir um pouco melhor, por outras palavras, tenho gestos e acções que penso serem para ajudar, animar e alegrar as pessoas de quem gosto mas que depois são visto de forma totalmente oposta, em que fico com a imagem de que estou a fazer as coisas para ficar bem, que estou a espera de obter algo em troca, quando não é nada disso, quando o que faço é pensar que se fosse eu na mesma situação também gostaria que alguém tivesse um gesto desses comigo, é por preocupação e com gosto que faço determinadas coisas que para mim são pequenas coisas, pequenos gestos que faço porque gosto das pessoas, porque me preocupo e porque quero tentar anima-las ou faze-las sentir melhor.

É ma situação recorrente, e dou por mim a pensar, que se calhar faço mesmo tudo errado, ou então são mesmo as pessoas que estão tão consumidas pela falsidade, pela individualidade que se vive nesta sociedade, que um qualquer gesto de carinho, de preocupação é sempre visto como um "pau de dois bicos" que tem de ser por um qualquer motivo que não o que aparente, talvez seja por isso mas a verdade é que da minha parte e digo isto sempre, tudo o que faço é porque quero, é porque é sincero e nunca com segundas ou terceiras ou quartas intenções, mas sim porque as pessoas significam algo para mim e gosto de fazer tudo o que posso para as animar.

Sinto, que falo, digo e explico as coisas mas que ninguém me ouve, ou que ninguém me liga, começo a ficar cansado de ser sincero e mesmo assim ninguém acreditar na minha palavra quando nada fiz para provar o contrario.

Este é um dos muitos pensamentos que tenho, mas de uma coisa tenho a certeza eu sei porque faço as coisas e com que intenção faço, sou sincero e verdadeiro com os outros e principalmente comigo...o resto não posso controlar...

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Tortura

Hoje, passados 2 anos, vários meses e muitos dias, acabou finalmente a minha tortura!
Chegou ao fim, o incomodo, a dor, o mal estar, as feridas, tudo...
Hoje retirei de dentro de mim o metal que me atormentou e torturou durante tanto tempo, o metal que por tanto me fez passar e que muito me fez sofrer.
Hoje sinto-me mais leve, tão leve que ate parece estranho, tão leve que parece que me falta alguma coisa, mas esta leveza é tão boa que não me canso de a sentir.
Hoje vi-me livre do meu companheiro de à muito tempo, esse monte de ferros e elásticos que me incomodou durante tanto tempo...hoje vi-me livre do me aparelho...
Hmmm...é uma sensação excelente :D.

Hoje o dia começou de forma animadora e alegre, hoje sinto-me bem mais leve e bem disposto, já estava a precisar disto...

Agradeço também esta minha nova alegria a alguém que quase me bateu, que me deu tanto na cabeça que me ajudou a reagir...obrigado

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Motivação

Confesso que o meu dia não foi exactamente como tinha planeado, mas no fundo não foi mau, consegui fazer quase tudo o que queria, escrevi mais um pouco da minha nova historia, quem sabe não será um futuro "best seller", no Japão talvez :D, mas estou a gostar muito de escreve, é emocionante. lolol
Infelizmente o passo mais importante do dia não correu como esperado e eu confesso que o inicio da tarde trouxe alguma desilusão, mas como se diz quando se fecha uma porta abre-se uma janela e o final de tarde acabou por ser bem melhor com quem sabe essa janela a ser aberta.
Amanha volto à carga na busca do espaço perfeito para o meu futuro projecto (tenho boas perspectivas)sinto que amanha pode ser um bom dia...a ver vamos!!!
Não consegui pintar, não por falta de vontade, ou de tempo, mas sim porque de ontem para hoje e com o fantástico tempo que hoje se fez sentir as telas não conseguiram secar completamente par as poder terminar...amanha não me escapam...as telas claro lololo.
Hoje pelos vistos penso que sou o "Sr.Piadas". :D

Agora e dada a hora acho que vou dormir, pois amanha é um novo dia e novas aventuras me esperam.

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Dia 28

Hoje acordei, olhei para a janela e vejo que está o mesmo tempo parvo dos últimos dias, tanto faz sol como de repente cai uma "carga de agua", acho que nestes anos todos nunca vi tanta chuva como neste ano...ja estou farto
Hoje levantei-me com esperança e com a ilusão que mesmo com este tempo de "merda", hoje possa ser um dia diferente, possa ser um dia de viragem, um dia de inícios, de criações, de mudanças.
Hoje espero e tenho vontade de embarcar em vários projectos, hoje quero pintar, quero escrever (quem sabe mais uma das minhas historias), quero criar algo meu, quero ocupar-me, quero encontrar um rumo para a minha vida...
Hoje quero e desejo que possa ser o dia do inicio de uma nova fase, o inicio de uma fase melhor, mais positiva, menos melancólica e muito menos dolorosa...A ver vamos o que o futuro trará, mas utilizando uma frase feita que "melhores dias me esperem"...

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Faltas...

Não escrevo à alguns dias, não sei explicar o porquê, talvez por falta de vontade, talvez por medo de escrever ou talvez por outra qualquer razão...mas hoje decidi escrever...
Este dias não tem sido fáceis, mas hoje parece que piorou, hoje sinto falta, sinto falta de tudo e sinto falta de nada...parece confuso eu sei, mas a verdade é que hoje sinto que me falta mais do que nestes últimos dias...
Hoje sinto falta de conversar, sinto falta de tomar um café e ter uma conversa animada, divertida uma conversa em que não e sinta desanimado em que não me sinta em baixo, hoje sinto falta dos meus amigos, de estarmos juntos, de rir-mos juntos de fazer-mos alguma coisa juntos, hoje sinto falta do sol, que nestes tempos tem sido escasso, já me sinto farto da chuva e do mau tempo, parece tortura este tempo parece que é para eu não me esquecer do que se passou...Hoje sinto falta de ocupar a mente, o espírito com algo que seja genuíno, algo que me dê prazer, hoje sinto falta dos tempos em que fui feliz, parecem tão longínquos, parece que nunca aconteceram, parece que foram apenas parte da minha imaginação.

Hoje sinto falta de companhia, sinto-me cada vez mais sozinho, hoje sinto saudades de muita coisa, sinto melancolia, tristeza, raiva e todo um conjunto de sentimentos e sensações que me trazem de volta ao maus momentos...essencialmente hoje sinto falta de tudo e sinto falta de nada...sinto me perdido e sem rumo...mas o que sinto mesmo falta...é de ser feliz...

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Sem vontade

Nestes dias tenho tido dificuldade em encontrar as palavras certas para escrever, falta-me a motivação e a vontade para escrever...
Cheguei a um ponto onde tudo o que escrevo não me faz sentido, já não ajuda como ajudava, já não tem o mesmo efeito, já não tem o mesmo significado, talvez por achar que tudo o que escrevo já escrevi algures,que as ideias são as mesmas, que as teorias são repetidas, mas principalmente por nada mudar na minha vida, por nada se alterar e por cada dia que passa me sentir menos capaz de enfrentar a vida...

Sou consumido pela magoas que guardo dentro de mim, pelos pensamentos que me "assombram", por sentir que "quanto mais eu grito menos ouvem", e por ver o futuro a minha frente como algo negro, sem esperança, sem sonhos e sem alegrias...não era isso que desejei para mim, nunca foi isto que queria e faz-me muita dor pensar no meu futuro, assim como me faz muito sofrimento pensar no meu presente e ver que ambos são e vão continuar a ser muito parecidos...é difícil suportar...é difícil aceitar, mas o pior é que sinto que nada posso fazer para alterar as coisas, que por mais que fuja nunca vai ser o suficiente para que os meus medos me alcancem, sinto que o que menos quero na vida é exactamente o que me vai acontecer...ficar sozinho...

As forças estão a chegar ao fim, os limites estão a ser alcançados, a vida esta a perder o sentido e o mundo a sua cor...luto mas cada vez mais sinto que nada posso fazer para reagir, nem para que tudo mude...preciso de algo que me dê alegria, preciso de um milagre que mude a minha vida...desespero e suplico por ele...

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Black Valentine

Hoje é dia dos Namorados...pergunto-me, com vergonha, com desilusão, com tristeza o que é isso? Que dia é esse?
Os anos passam e nunca consegui sentir esta dada com alegria, nunca consegui "festeja-la"...não por falta de vontade, não por falta de tentar...nunca me foi dada a oportunidade, a bênção de poder festeja-la e por isso a cada 14 de Fevereiro sinto-me invadido pela tristeza, pela rejeição e pela solidão...e a cada ano que passa esses sentimentos aumentam e a minha esperança de um dia conseguir festejar esta data fica cada vez mais diminuta...já não acredito que pode ser possível...

Neste dia 14, é impossível esquece-la, é impossível não relembrar as coisas que aconteceram, os momentos que tivemos juntos e é impossível não sentir saudades de a ver, de a ouvir de ver o brilho dos seus olhos e do seu sorriso...é impossível...torturo-me a cada minuto, desejo que isto seja apenas um pesadelo e que a qualquer momento acordo e tudo estará bem...

Pergunto-me como seria a minha vida se as coisas tivessem corrido bem, se tivesse a oportunidade que tanto desejo, como seria se estes meses tivessem sido favoráveis e se as coisas tivessem tomado um caminho diferente...pergunto-me como seria a minha vida se pudesse estar a festejar esta data como sempre quis...pergunto-me mas nunca vou obter resposta...vou sentir-me sempre incompleto...

Não gosto do dia de São Valentim, não por aquilo que ele representa, não por não querer festeja-lo, mas sim porque não o posso festejar, nunca pude...não gosto desta data porque esta data ...faz-me ver que estou...sozinho...

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Desanimo

Estes meses, tem sido duros, solitários, confusos, cheios de porquês, cheios de tristeza e desanimo...
Maior parte dos meus dias me questiono, me interrogo, me torturo para tentar arranjar uma explicação, uma teoria que me ajude a compreender o que se passa na minha vida e a razão para que as coisas aconteçam sempre de forma estranha, mesmo quando nada o previa.

Procuro respostas, soluções, opiniões, procuro qualquer coisa que me ajude a sossegar, que me ajude a perceber o que correu mal e que me ajude a perceber o porque de certas situações e atitudes estranhas e confusas nesta minha historia.

Procuro digo eu...mas a verdade é que já "criei" e ouvi varias opiniões e teorias, e nenhuma me ajuda a seguir em frente, nenhuma me acalma a dor, me tira a angustia...sinto-me esgotado de tanto procurar respostas, explicações e nenhuma me ajudar, sinto a cabeça à roda, a mente confusa e desesperada...tento seguir em frente mas a verdade é que não consigo...

Pergunto-me todos os dias, todos os minutos, todas as horas desde daquele dia, "porque que as coisas aconteceram assim?" , "não faz sentido tanto trabalho, tanta espera para acabar assim", não ter uma resposta concreta, faz-me sentir perdido, faz-me sentir inútil, faz-me sentir sem importância, irrelevante, faz-me desacreditar na minha própria pessoa, ponho em causa a minha maneira de ser, a minha forma de estar e questionar tudo o que fiz e penso que sou alguém sem "substancia"...

O desanimo toma conta de mim, quero mas muitas vezes não consigo reagir ou lutar contra um "mal" que me persegue desde sempre...e hoje para piorar estou doente em casa, sem poder sair, sem poder pintar, sem poder fazer as coisas que me ajudam a acalmar...

Hoje foi um dia mau, e não me parece que o futuro possa ser muito melhor...desejo que sim, porque tudo na vida tem limites...

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Medos

Hoje dou comigo receoso, amedrontado, pensativo...hoje sinto medo, sinto medo do futuro, sinto-me daquilo que me espera, sinto medo da noite, sinto medo da chuva...sinto medo de tudo...

Tenho receio de que tudo o que sempre quis evitar, se torne realidade...tenho medo de acabar sem saber o que é o amor, sinto medo de nuca ser feliz, tenho medo de acabar sozinho...

Hoje sinto medo de tudo...

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Cronicas de um Rejeitado

As vezes é difícil escrever, é difícil saber o que escrever tantas que são as confusões e tormentas que me passam pela mente. Gostava que as coisas fossem diferentes, gostava de não ter de passar por certos momentos que tão difíceis são de suportar, gostava de ver as coisas correrem bem pelo menos uma vez, gostava de não voltar a sofrer, gostava...

Sinto-me devastado, amachucado como se de um lixo me tratasse, sinto-me rejeitado, desprezado, sinto-me abandonado... Sempre quis ter alguém que gostasse de mim, com quem pudesse partilhar a minha vida, alguém que pudesse amar...mas a vida foi madrasta comigo, e por mais que me esforço, que me dedique, a única coisa que consigo é ser rejeitado, vezes e vezes sem conta, e cada vez doí mais, cada vez aumenta a minha dor, o meu sofrimento, a minha sina...

Acho que o meu amor, é como uma ofensa, é algo ruim e desprezível, é algo que ninguém quer ter...pois cada vez que me apaixono, cada vez que digo que gosto de alguém...todas as vezes sem excepção acabo a sofrer, acabo sozinho, pior, vejo a pessoa de quem gosto se afastar, deixar de falar comigo, como se de um objecto me tratasse, como se fosse uma "merda" que não tem sentimentos, que não serve para nada...acabo a sentir que o mal é meu, que a culpa é minha por não conseguir ser melhor, sinto-me sem importância, sem relevância, sinto que não significo nada, que sou indiferente...

E...sofro, sofro sempre sozinho, sofro por ver a pessoa de quem gosto se afastar, por ter de a "deixar ir", sofro por me sentir inferior, por me sentir indesejado, por me sentir como algo que ninguém quer...

Para muitos isto é um facto sem importância, mas a verdade é que doí muito, gostar de alguém e nunca ter uma oportunidade, doí muito ter tanto amor para dar e ninguém a quem dar, doí muito ver que a vida não tem sentido sozinho, e doí muito lutar, sofre, sonhar, querer ter alguém mais que tudo na vida e nunca conseguir...

É duro demais, é insuportável sentir-me assim...mas não vejo um melhor futuro para mim, desejo, sonho e tenho esperança que sim, mas não acredito que possa tornar-se realidade...

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Mesclado

Hoje voltou a ser um dia complexo, complicado, um verdadeiro mesclado de sentimentos e sensações que me envolveram. Hoje senti-me mais uma vez dividido entre a esperança e a dor, voltei a sentir-me perdido, sem rumo...Tudo o que faço e que hoje fiz perdeu a piada e nem o que antes me alegrava e me divertia, hoje parece que foi por obrigação.
Tudo parece ter perdido a cor, a piada, já nada me faz sentido, já nada me apetece, tento mas cada dia que passa parece que diminui cada fez mais a minha alegria, já não sou a mesma pessoa, já não me sinto igual, sinto-me abatido, triste e em constante sofrimento e solidão...

Momentos tenho em que tento reagir, em que tento não pensar no que me aflige mas são tão efémeros e passam tão rápido que em poucas horas volto a sentir-me torturado, volto a um estado melancólico sem que consiga controlar...

Sou sincero, nada me parece fazer sentido, quero e procuro de todas as maneiras consolo e explicações mas pouco ou nada consigo, sinto-me confuso, frustrado e principalmente angustiado demais para conseguir reagir...

Parece despropositado, errado, parece estúpido, mas a verdade é qe não a consigo esquecer, não a quero esquecer, não a quero deixar ir, preciso dela na minha vida...sinto tanto a sua falta, sinto tantas saudades de a ver, de estar com ela, de a ouvir, de tudo...gosto demais dela para desistir...e sinto do fundo do meu coração que a posso fazer feliz...e isso é o que mais quero no mundo, é o que mais desejo e é a única coisa que me dá alento e esperança...

Hoje não foi um dia fácil, como não tem sido os outros anteriores, a minha vida perdeu a cor, perdeu o sentido, a única coisa que quero é ...ser feliz

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Saudades...

Hoje sinto saudades...
Sinto saudades de tudo e sinto saudades de nada, sinto saudades dos meus tempos de Universidade onde passava os dias divertido e alegre, sinto saudades dos meus amigos e das coisas que costumava-mos fazer juntos, sinto saudades do tempo em que não tinha preocupações e que não tinha desgostos, sinto saudades de me sentir contente, de fazer as coisas com prazer, sinto saudades de muitos momentos na minha vida, sinto saudades do passado e muito medo do futuro, mas principalmente sinto saudades de ser feliz e isto só quer dizer uma coisa...que sinto saudades dela...de a ver, da sua voz, do seu sorriso, do seu perfume, do seu jeito, de tudo nela...sinto muitas saudades...

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Esperanças

Esperança...
Esperança é o que ainda tenho, esperança é o que não quero perder, tenho esperança e acredito nela, porque pouco mais tenho a que me agarrar...
Mantenho a esperança que a minha vida volte ao rumo certo, mantenho a esperança de um dia olhar para trás e pensar que tudo aconteceu por um motivo bom, mantenho a esperança de ser feliz, mantenho a esperança de não acabar sozinho, mantenho a esperança de voltar a acreditar, mantenho a esperança de algum dia conhecer o amor e mantenho a esperança de que a nossa historia não tenha chegado ao fim...

Mantenho a esperança, porque a esperança me mantém vivo, porque a esperança me dá algum conforto e força, mantenho a esperança porque sem ela não sei o que será de mim, mantenho a esperança porque a esperança é o meu ultimo reduto para ser feliz, porque a esperança é a única coisa que tenho...

Não quero perder a esperança, porque sem ela, não tenho razão para continuar...Como gostava que o tempo voltasse atrás, e me levasse aos momentos em que fui feliz...a saudade e a dor estão a "matar-me" por dentro...esperança...é a única coisa que tenho...

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Noite Chuvosa

Noite chuvosa, é engraçado como estas duas palavras têm feito parte da minha vida nestes últimos tempos, como a chuva me têm acompanhado nestes meses e como está sempre presente nos momentos importantes, tanto bons como maus...

Noite Chuvosa, é também o titulo da minha historia, historia escrita por momentos mágicos e de imensa alegria, mas também com momentos tumultuosos, duros, difíceis e principalmente de grande dor e tristeza, em que agora só resta a saudade e o sentimento...

Noite chuvosa é como está a noite de hoje, chove, chove muito, chove de forma ininterrupta, está noite de temporal e isso trás à minha memoria momentos únicos,momentos belos demais para serem esquecidos, momentos que o tempo não vai conseguir apagar e que me vão acompanhar para o resto da vida, imagens inigualáveis, cheiros e gestos incalculáveis e impossíveis de expressar de forma correcta e genuína só por palavras...

Sempre gostei da chuva, de caminhar sentido o seu suave toque no meu rosto, de sentir a forma como a roupa fica molhada, da sensação de liberdade que me trás. Adoro correr a chuva, aprece que me sinto mais leve, mais rápido, mais forte, adoro ver a chuva a cair, a forma como os objectos reagem, adoro ver o ceu nublado, a rua molhada, as poças de agua no chao e o barulho das gotas a bater na janela.
Gosto e penso que podia ficar horas a olhar para a chuva a cair, a molhar tudo a sua passagem, transmite-me uma sensação de calma, de tranquilidade...sempre gostei da chuva, sempre gostei, mas hoje e nestes dias a chuva relembra-me de momentos em que fui feliz e fazem-me ver o que se passa a minha volta, a forma como estou agora, o sofrimento e angustia por que passo...torna-se algo penoso ver agora a chuva...porque a chuva lembra-me...a minha solidão...

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QuickSand

Quicksand, ou areia movediça, é onde muitas vezes me sinto, como se estivesse preço em areais movediças...
Olho para a minha vida, para o que quero dela, para o que espero que o futuro me traga, para o que desejo e o que sinto é que cheguei até aqui, ate este ponto e dou por mim a "enterrar-me", parece que cada passo que dou, cada coisa que faço, cada gesto, cada opção, cada momento faz com que as coisas piorem, faz com que me afaste mais daquilo que quero. É como as areais movediças, a cada movimento que fazemos e por mais esforço que façamos para sair acabamos apenas por nos enterrar mais e mais, até estarmos completamente imóveis, aprisionados,amedrontados e sem saída...acabamos por ficar soterrados e sufocados.

É assim que me sinto, como se tudo o que faço me afastasse mais do que quero, de quem quero, sinto-me a enterrar-e, bem devagar mas cada vez mais e começo a ficar sufocado por este sentimento, por esta angustia, por esta solidão que e acompanha nestes dias.

Sinto que o meu esforço, a minha entrega e a minha dedicação, não valeram a pena, que me enterro cada vez mais e penso que se calhar o melhor é manter-me sossegado no meu canto e esperar que dessa forma as areias movediças não me arrastem mais para o fundo...

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Pensamentos

Ah dias em que nem sei o que escrever, não sei o que dizer, em que já nada sei...Quero e tenho vontade de escrever, de expelir o que me incomoda, o que me tortura, mas a verdade é que certos dias, não consigo que as palavras façam sentido, não consigo encontrar na escrita aquilo que procuro...paz.
Nestes tempos escrever tem sido o meu "escape" ou o meu "ralo de cozinha", onde debito toda a minha frustração, toda a minha dor, todo o meu sofrimento e...toda a minha esperança. Hoje é um desses dias em que escrevo, mas onde parece que o que escrevo não faz sentido, parece confuso, repetitivo, sem relevância...tal como eu me sinto.
Sinto-me cansado, esgotado demais pela dureza desta minha "cruzada", pela quantidade de respostas e de explicações que tanto desejo, mas nunca obtenho, pela vontade quase desesperante de perceber o porquê e a forma pela qual as coisas aconteceram, pela constante falta de um carinho, de um gesto meigo, pelo sofrimento de estar sozinho, pela dor de ter sido tantas vezes rejeitado e incompreendido, mas principalmente pela angustia e sofrimento de cada vez que abro o meu coração e me apaixono acabar sempre desprezado a sofrer e com a dor de ver a pessoa de quem gosto se afastar...por isso digo que apaixonar-me só me trás tristeza e desgosto, só me faz chorar e sentir um lixo...se ao menos pudesse tirar este sentimento de dentro de mim se pudesse apagar a vontade o desejo de querer ter alguém com quem partilhar a minha vida, de ter alguém que possa amar, de ter alguém que goste de mim...tento não me apaixonar, mas acabo sempre por fraquejar...e desta vez é mais forte que eu...

Dizem-me para avançar, para tentar esquecer, dizem-me que não vale a pena, dizem-me que o futuro poderá ser melhor, dizem-me para continuar a minha busca, mas a verdade é que para mim a busca já acabou, encontrei finalmente aquilo que sempre quis, encontrei alguém que me completa, que me faz sorrir e animar só com um sorriso, só com o brilho dos seus olhos, encontrei alguém que me preenche de todas as formas, que me faz sentir valido, que me faz sentir desejado, que me faz sentir vivo.

Para quê continuar a procurar, para quê continuar esta busca se sinto que já encontrei o que queria, o que procurava, o que desejei durante toda a minha vida.

É isto que me faz sofrer, que me faz chorar, sentir que encontrei a pessoa certa, olhar para trás e dizer "valeu a pena sofrer tanto para chegar até aqui" e conhece-la, valeu a pena todas as humilhações, as rejeições, a dificuldades, o sofrimento, para a conhecer...doí querer, desejar, sonhar e pensar o dia todo nela e em estar com ela e...não poder...doí olhar para ela e não a poder beijar, não lhe poder dar um carinho e não lhe poder dizer "adoro-te"...é isto que me faz sofre é isto que me faz desesperar...

Escrever muitas vezes ajuda a acalmar, ajuda a deitar cá para fora, mas hoje escrever não me faz sentido...

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Supostamente

Supostamente a vida devia correr de uma certa forma, de uma certa maneira, seguir um caminho pré-definido e que por todos é considerado o curso normal da vida a partir de uma certa idade: Estudar, entrar para a universidade, acabar o curso, namorar, arranjar trabalho na área, estabilidade financeira, casar, família...isto é o curso normal das coisas,
Mas ao contrario do que é suposto acontecer, na minha vida as coisas não correram nem correm como supostamente deviam ser, sim entrei para a universidade, devido a muita dedicação e esforço para tirar as melhores notas e entrar no curso que queria, depois e com todo o habitual empolgamento e ilusão de um jovem licenciado, procurei arranjar emprego na área, mas não consegui, no amor como já se viu nos outros post´s também a vida não me tem sorrido, antes pelo contrario tem me torturado, logo chego à conclusão que comigo o curso não é assim tão normal.
A verdade é que eu próprio sempre tive como objectivo seguir esse curso normal, ter um emprego na área que escolhi, e não tenho, ter alguém na minha vida que gostasse de mim, ter estabilidade financeira, casar e constituir família...mas a verdade e ao contrario do que devia ou que desejava ser supostamente a minha vida, as coisas não aconteceram assim, não por falta de empenho, não por falta de dedicação, não por falta de tentar e nem por falta de vontade, mas sim por falta de sorte, por falta de...nem sei explicar, parece que cada passo que dou na minha vida me aproximo do abismo, cada passo que dou ao contrario do que sempre desejei me afasta cada vez mais do que eu queria...acabo sufocado pela desilusão que a minha vida se tornou, sinto cada vez mais que falhei, falhei a todos os que se preocupam comigo, mas principalmente sinto que falhei a mim próprio...
Começa a tornar-se difícil se não mesmo impossível inverter a minha situação, começa a tornar-se insuportável olhar para a minha vida, sentir-me sozinho,perdido e o que mais quero e desejo no mundo parece cada vez mais distante...neste momento preciso, desejo e desespero por um milagre...

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