Efemeridade

Nestes tempos que correm, as vida não me tem dado muitas alegrias, não me tem dado muito para animar a minha vida, mas esta semana existiram 2 coisas que me fizeram feliz: A ecografia 3d da minha sobrinha linda a Maria e a tarde de hoje...
Hoje passei a tarde com ela, fomos tomar café, conversamos, rimos, divertimos-nos, já nem me recordava do que era estar animado, mas a verdade é que no momento que a vi sair do prédio, esqueci os problemas, esqueci toda esta tristeza e angustia que me vem atormentando nestes dias...estar com ela faz-me tão bem, alegra-me a alma, faz-me esquecer tudo o que de mal me apoquenta o pensamento, com ela...a minha vida vale a pena...
Estava mesmo a precisar disto, estava mesmo a precisar de esquecer tudo e apenas ser feliz...mesmo que apenas por algumas horas...
O pior é depois, quando fico sozinho, quando as lágrimas me caem pela cara, quando sinto saudades, quando desejo, quando os fantasmas voltam, quando fico novamente assombrado pelos males da minha vida...vivo em tempos conturbados, como nunca vivi antes, como não esperava viver e aos quais já não sei como reagir, poucas são as coisas que me animam, que me alegram...Sinceramente não sei o que me espera, nem o que vai ser de mim...Não tenho mais forças, não tenho mais nada onde ir buscar animo...sinto-me esgotado...
Esta tarde foi uma bênção, pela alegria que ela me trouxe e traz sempre, pelo brilho dos seus olhos, pela alegria do seu rosto, por estar junto dela, por tudo o que ela representa...obrigado!

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Momentos

Pearl Jam - Just Breathe...

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Dias

Acordo sem força, sem esperança, sem vontade, vejo e penso no que o dia me pode reservar e não vejo razão para me levantar, nada parece fazer sentido, nada parece valer a pena...sinto-me assim repetidamente, quase todos os dias, perdido, sem alegria sem nada...perdido e vazio...
Olho para a minha vida passada, e não sei explicar o que me aconteceu, tanta coisa que ficou por compreender, tanta coisa que ficou por ter resposta. olho para trás e vejo muita coisa que me deixa triste, que me lembra o quão rejeitado sou e fui, o quanto queria ter alguém na minha vida e acabei sempre sozinho e a sofrer.
Desespero por respostas, por compreender as coisas, as razões, mas não obtenho resposta, revolta-me, doi-me e principalmente baralha-me muito...
Hoje e estes dias, não tem sido fáceis e os próximos também não devem ser porque não estou a conseguir reagir da forma como queria, desta vez as coisas são diferentes, mais intensas, mais fortes, mais difíceis de esquecer, de ultrapassar...não sei o que fazer...não sei como continuar a lutar...não sei onde ir buscar força...não sei o que vai ser de mim...tenho receio...
Obrigado Mano, por me ouvires, por me apoiares, por estares sempre lá para mim, ajuda a atenuar a dor e claro obrigado pelas tacadas soube bem tirar alguma da frustração...

Espero e desespero por melhores dias...por boas noticias...por uma razão de viver...

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Dificuldades Tecnicas

Queria escrever, mas não consigo, não sinto força, não sei o que dizer, acho que tudo o que escrever vai ser repetitivo, continuo igual, não sei já o que fazer, o que pensar...estou confuso, cansado demais, a tristeza e a angustia tomam conta de mim...
Hoje não consigo escrever, pensei que ia avançar, que ia conseguir reagir, mas está a ser bem mais difícil do que pensava...hoje não quero escrever, porque acho que se escrever vou me sentir pior...

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Dualidade

Não sei o que se passa comigo...vivo numa confusão de sentimentos, de sensações, de emoções que mudam constantemente, alteram-se de forma espontânea e sem aviso a qualquer hora.
Há dias em que acordo com força, animado com vontade de lutar, motivado, mas há outros que se repetem mais frequentemente, em que olho para os dias de uma forma apática, sem chama, desmotivado, passo os dias a olhar o vazio, como se nada à minha volta valesse a pena, como se nada tivesse gosto, como se nada importasse, sem vida, sem alma...perdido...Não sei o que se passa comigo, toda esta situação esta a dar comigo em doido, não me sinto bem...Estou farto, enraivecido, frustrado com tudo o que se passa com minha vida, estou farto de lutar e nunca ter sucesso, estou farto de ninguém me dar valor, estou farto...
Tem dias em que me sinto um lixo, em que me sinto rejeitado, em que nada faz sentido...Não sei o que se passa comigo...estou apaixonado devia ser bom, mas não é...nunca é...acabo sempre por me sentir rejeitado, destroçado, destruído, fracassado, sinto que nada dá certo...
Não sei já o que fazer, esforço-me para ultrapassar isto, mas é tão difícil, tão complicado, não a consigo esquecer, revolta-me tanto não conseguir...já não sei o que fazer, o que pensar, já não sei nada...o que sei é que gosto dela, queria tê-la comigo e não posso...e isso está a "matar-me".
Porquê que as coisas tem de ser sempre tão complicadas comigo? Sinceramente não percebo...

Sinto-me triste...

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Dia 9

Hoje não me apetece escrever, não por falta de tema, não por falta de assunto mas sim por falta de vontade...
Hoje não me sinto capaz de escrever...o dia até não foi mau...tentei escrever mas pura e simplesmente não consigo...amanha talvez...

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Momentos

Só hoje... e não estou a falar do titulo da musica...

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Deambulações

Sinto-me a deambular, deambulo, deambulo pela casa, deambulo, pela rua, pelas estradas, pelos caminhos, deambulo por todo o lado, deambulo na minha vida...sinto-me algo perdido, sem rumo,sem rota, sem futuro...Não me sinto eu próprio, não pareço nem me reconheço em certos momentos, sinto que o que faço é forçado, que as brincadeiras, a alegria, a boa disposição, tudo é falso, não é genuíno, não é verdadeiro, parece que estou num filme a representar uma personagem, a tentar passar um imagem positiva e bem disposta, quando no fundo não é assim que me sinto.
Sinto-me a deambular na vida, como um barco à deriva, sem destino...apenas me limito a deixar os dias e as horas passar, sinto-me imóvel, estático, sem reacção.
Estar assim não reflecte a minha pessoa, não sou assim, não sou assim sem esperança, sem vontade, sem luta mas a verdade é que sinto-me...vazio...
Não foi isto que desejei, que planeei, não foi para isto que lutei e me esforcei,sempre pensei que as coisas seriam diferente, sempre tive esperança, sempre acreditei, mas agora olho para a minha vida e já não acredito, já não desejo, não procuro...sinto-me desiludido comigo... sinto-me perdido...
Preciso de motivação, preciso de boas noticias, preciso de algo bom na minha vida, preciso de algo que mude a minha vida, mas não está fácil e por isso deambulo, deambulo por entre os dias, por entre a vida sem sentido, deambulo ate encontrar um rumo, uma estrada, algo que me leve de volta aos bons momentos...

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Dia 8

Este foi um dia longo, um dia que começou de madrugada, um dia complexo. Começou com uma saída com amigos para um bar, parecia a ideia ideal, pensei que me ia ajudar a descomprimir, iria ser algo diferente, mas a verdade é que não foi...tentei divertir-me, tentei abstrair-me, tentei brincar, tentei...mas não consegui, parecia tudo tão falso, não me senti verdadeiro, tudo o que fiz para me tentar divertir, para a tentar ser boa companhia foi algo forçado e não genuíno... não consegui deixar de pensar nela, não consegui deixar de a procurar por todo o lado, mesmo sabendo que ela lá não estava, tinha esperança de a ver mas ao mesmo tempo tinha medo...
Depois e durante o dia escrevi, escrevi com alma, com coração, com esperança de algum dia alguém ler, escrevi com vontade e com saudade, escrevi sobre ela...
À noite deixei os meu males de lado, deixei as minhas tristezas e amarguras e apoiei um amigo numa situação difícil,apoiei como ele sempre me apoiou e vou apoiar sempre porque se à pessoas a quem nunca viro as costas são os meus amigos porque eles sim são a minha vida e sem eles não sei o que seria de mim...
Não é fácil ver um amigo, um irmão, um camarada,passar por maus bocados, ferido no campo de batalha, que é esta vida, que é o amor, custa-me não poder fazer nada, sem ser ouvir, apoiar e tentar da melhor maneira possível acalma-lo e ajuda-lo... As vezes sinto que não é o suficiente, sinto uma raiva por não poder ajudar mais, por não conseguir solucionar os seus problemas, por vê-lo sofrer...
Hoje foi um dia longo, amanha o que será que me esta reservado?...estou mesmo a precisar de boas noticias... vamos la ver!!!

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Chuva

Levantei-me, levantei-me como me levanto todos os dias, levantei-me com energia e alguma boa disposição, mas esse espírito matinal foi efemero...Olhei pela janela e vi o céu cinzento, ouvi a chuva a bater no chão da varanda, vi a rua, os prédios, os carros, vi tudo molhado...nestes dias não gosto da chuva...não quero que chova, não por outra qualquer razão, mas sim porque a chuva lembra-me dela, lembra-me dos dias que estivemos juntos, lembra-me de muitos momentos e de muitas alegrias...Sei que é parvo da minha parte pensar a sim, mas é a verdade, é o que sinto, as feridas ainda estão a sarar, ainda estão abertas, não consigo ser indiferente a certas coisas, não consigo deixar de pensar, de desejar e de ter saudades, tento mas à coisas que são mais fortes do que eu...
Não sinto que esteja a regredir, ou a voltar atrás, acho que faz parte do processo conseguir lidar com as emoções, com os sentimentos, com as lembranças, não é facil, é duro, é complicado, ver e olhar para certos locais, ver certas coisas que me fazem lembrar, que me fazem sentir saudades...vou ter de lidar com isto...não sei como mas vou ter de lidar...
Hoje prevejo um dia complexo,cheio de emoções e de lembranças, de cheiros e desgosto...mas vai passar...assim como a chuva...vai passar!!!

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Momentos

Esta musica neste momento da minha via diz-me muito, simplesmente Linda...

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Dia 6 - Parte II

Começo a conseguir reagir, começo a conseguir ao poucos superar, não esqueço, não paro de desejar, mas reajo, devagar, muito devagar, vou dando passos, passos pequenos, que me ajudam a ultrapassar, que me ajudam a enclausurar o que sinto lá bem nas profundezas do meu coração e da minha alma...
Não é fácil esquecer, não é fácil não pensar, não é fácil perceber, não é fácil aceitar, mas tenho de contrariar-me, tenho de contrariar a minha vontade, o meu coração e a minha angustia...e sei que vou conseguir, aos poucos, devagar vou conseguir, mas também sei que vão ficar marcas, vão ficar feridas por sarar,vão ficar cicatrizes por muito tempo, que não se vão apagar nunca...
Hoje foi um dia melhor, menos tormentoso, menos doloroso, um dia em que me esforcei por ocupar o meu tempo, me esforcei para pensar o menos possível nela e nas coisas que me afectam e atormentam.
Ainda me sinto triste, rejeitado, perdido, mas tenho mais esperança, mais vontade e mais força para superar e para seguir em frente...não sei o que vai acontecer, nem como vou ficar,tenho medo, tenho receio, tem horas que não me sinto capaz, mas o futuro ninguém sabe e é ai que reside a piada das coisas...

Melhores dias me esperam...

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Dia 6

Hoje não sei porquê, mas acordei com esta musica na cabeça, e não sei explicar mas acho que alguma coisa quer dizer...

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Momentos

Hoje pela primeira vez em dias , diverti-me, diverti-me muito, diverti-me com uma das pessoas mais importantes da minha vida , com uma das pessoas de quem mais gosto...o meu irmão... Hoje por brincadeira decidimos pintar uma tela em conjunto, temos estilos completamente diferentes, mas a verdade é que esta "joint Venture" correu de forma incrivelmente positiva...gostei muito do resultado(http://rovelacoes.blogspot.com).
Mas para mim o mais importante foi divertir-me, relaxar e libertar-me através da pintura, através do ambiente e do empolamento que a muito não sentia, e isso devo ao meu irmão que sempre me apoia, sempre me escuta e que me aguenta nas boas e más horas. A ele devo este momento...
Obrigado Mano, por hoje e por sempre!!!

Hoje foi um fim de dia surpreendentemente bom...que mais destes estejam pela frente...

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Despertar

Não sei a razão, não sei explicar ou compreender, talvez tenha sido da teoria das escadarias, talvez tenha sido com da conversa com o meu irmão, talvez tenha sido do tempo, ou talvez tenha sido apenas a lógica da vida.
A verdade, é que começo a aperceber-me que estar assim, não me faz bem, que estar assim não me ajuda, que estar assim não faz com que as coisas mudem, nem que o tempo volte para trás, estar assim apenas deprime-me...
Não sei explicar, mas de um momento para o outro "iluminei-me", vejo que fiz tudo o que podia, entreguei-me de corpo e alma, fui o mais meigo, preocupado,atencioso,dedicado que consigo ser, esforcei-me, lutei e como se diz "quem dá tudo o que tem, a mais não é obrigado" e eu dei tudo...Não posso estar a sofrer por alguém que não me quer, que não quer estar comigo da mesma forma que eu quero estar com ela, não posso, não mereço...Acho que não falhei, acho que não fiz nada mal, é certo que ainda à coisas que não consigo perceber, que não consigo explicar e talvez nunca saiba a verdade, mas uma coisa sei não a vou esquecer, não vou esquecer a alegria e a felicidade que estar com ela significou para mim, não vou esquecer a pessoa incrível que ela é, mas vou ultrapassar, tenho de ultrapassar, devo isso a mim próprio, devo isso aos que gostam e se preocupam comigo...
Não sei explicar, mas neste momento sinto-me mais forte, continuo triste, mas ao menos estou a mentalizar-me que se arrastar esta situação se carregar este fardo muito mais tempo, apenas vou sofrer, apenas me vou magoar a mim e eu não mereço isso...Tenho medo de estar a escrever isto cedo demais, tenho medo de ter uma recaída, mas acho que vale a pena arriscar...
Vou jogar a minha ultima carta, vou tentar mudar as coisas pela ultima vez, ja nada depende de mim, eu fiz o melhor e da melhor maneira que sei, fui eu próprio, fui sincero, fui verdadeiro e isso sou "EU", não me arrependo de nada, fazia tudo igual novamente e mais não posso exigir...
Vou tentar encarar o futuro com melhores olhos, vou tentar dar um rumo a minha vida, vou tentar voltar a ter sonhos e a esforçar-me para os alcançar, já chega de sofrer!!!
Sou sincero continuo a achar que para mim a pior coisa que existe é apaixonar-me, e isso não quero mais, mas também sei que muitas vezes não depende de mim, o que prometo é que sempre que depender de mim...essa porta ja está fechada...

Hoje não foi um dia bom, não foi um dia mau...foi apenas mais um dia...um dia de...Rumos, de rotas, de Mudanças...

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Dia 5

Acordei, acordei sem sono, sem, vontade, sem grande esperança, tentei voltar a dormir, dei voltas e voltas na cama sem parar, mas não consegui voltar a adormecer.
Dei por mim a olhar para o tecto e a pensar em algo que neste momento e parece ter alguma, mesmo que pouca, lógica.

Pensei que a minha vida é como uma escadaria, uma escadaria gigante, enorme, em que vou subindo, subindo sem parar, subindo à procura da felicidade e do amor, subo ,subo sem me cansar, as vezes tropeço e caiu um ou dois lances de escada, mas levanto-me e continuo a subir, continuo porque tenho esperança, porque acredito, e assim faço, subo, subo, mas volto a tropeçar, a tropeçar constantemente, e deixo de conseguir avançar com a mesma intensidade, com a mesma vontade, porque a cada tropeção ficam marcas, hematomas, ficam feridas por sarar, mas e sem saber explicar porquê continuo a subir, devagar sem muito alento, degrau a degrau.

Um dia depois de muito subir, de muito cair, de muito me magoar, de muito sofrer, vejo o fim da escadaria, vejo a felicidade, o amor, vejo tudo o que sempre sonhei, vejo tudo o que me fez subir, olho para trás e vejo o meu percurso sofrido e penso "valeu a pena tudo aquilo para aqui chegar", subo o ultimo degrau, toco a felicidade, sinto-me feliz pela primeira vez,sinto-me nas nuvens,sinto-me finalmente completo...mas de repente e sem causa aparente, sou empurrado e sem reacção caiu, caiu pela longa escadaria abaixo, caiu e caiu sem parar, sentindo o impacto de cada degrau sobre mim, caiu ate bater no fundo...dou por mim de novo a olhar para a escadaria, mas agora da sua base, mas estou tão dolorido, tão magoado, tão combalido, tão esgotado que não consigo voltar a subir, dói-me só de pensar, dói-me de sofrer, dói-me de estar sozinho, mas o que me doí mesmo é sentir que toquei a felicidade e não a consegui manter, talvez não por culpa minha, ou mesmo por culpa minha, a verdade é que hoje olho para a escadaria e não sinto vontade de a subir, não sinto força para a subir, não me sinto capaz de a subir...deixei de acreditar...

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Noites

Ainda não percebi porquê, mas a verdade é que à noite apetece-me escrever, mais do que a qualquer outra altura do dia, não sei explicar a razão de isto acontecer, talvez seja por estar tudo tão calmo, tão sossegado, tão silencioso, ou talvez seja porque é à noite que estou sozinho, porque é à noite que os "fantasmas" me assombram, que tudo parece pesar mais ou somente porque é quando preciso mais de expelir o que me vai na alma, na consciência, no coração...
Escrevo para me acalmar, para tentar sentir-me melhor, para deitar cá para fora todas as frustrações que nos últimos tempos me tem afrontado, mas também e acima de tudo escrevo porque gosto, porque a escrever é mais fácil dizer o que sinto e o que penso, porque a escrever as palavras parecem ter mais sentido.
Escrevo, escrevo muito, escrevo em quantidades quase industriais, de forma diferente, mais profunda, mais sincera, mais directa e sem rodeios, escrevo como nunca escrevi antes, escrevo porque sinto necessidade.
Escrever acho que é a melhor maneira que arranjei para lidar com a minha situação actual...estar apaixonado e não poder estar com a pessoa de quem gosto...escrever faz-me sentir diferente...
Procuro na escrita o consolo para o meu sofrimento, para a minha tormenta, para a minha sina, procuro na escrita uma saída para o meu "Eu" actual, a escrita nestes dias tem sido a minha "tábua de salvação", tem sido, junto com o apoio dos meus amigos aquilo que me tem dado força para me levantar todos os dias, que me tem dado força para conseguir enfrentar o mundo, mesmo que seja de uma forma desanimada e sem chama...
As noites levam-me a escrever, escrever muito, escrever com e sem sentido, a escrever por vontade ou por necessidade, bem ou mal...escrever ajuda-me e por isso eu escrevo e vou continuar a escrever, a escrever muito, a escrever sempre que tiver necessidade, que me sentir perdido, que me sentir sozinho, que sentir saudades, escrevo... até ao dia em que...deixar de escrever...

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Dia 4

Pensar, pensar é a pior coisa que faço, mas sem explicar não paro de pensar, pensar em tudo, pensar em nada, apenas pensar nas mais variadas coisas...pensar incomoda-me, pensar entristece-me, pensar faz-me sofrer...mas mesmo assim não consigo deixar de pensar...Tento e volto a tentar com todas as forças não pensar, deixar a mente em branco, ocupa-la com futilidades sem interesse, mas não consigo, é incrível como à coisas que não consigo esquecer, que não param de aparecer na minha mente a todo o momento, como à coisas que não paro de pensar e que só me trazem tristeza, que só me lembram de um passado melhor e de um presente cinzento e melancólico.
Como eu gostava de não pensar...
Hoje voltei a pintar, não com a alegria nem o entusiasmo de sempre, mas voltei, foi saboroso voltar a inspirar-me, voltar a criar algo...
Hoje não foi um mau dia, não foi bom, mas ao menos não foi mau...

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Dia 3 - Parte II

Não sei explicar o porquê, não sei dizer a razão,não sei o motivo, mas a verdade é que hoje liguei-lhe, falei com ela,ouvi a sua voz, isso acalmou a minha angustia, o meu sofrimento...
Hoje vi-a, parecia que tinha passado tanto tempo, só de olhar para ela o meu corpo tremeu de ansiedade, de nervosismo, de alegria, de saudade...
Hoje estivemos juntos, 10 minutos, tão pouco para um dia que tem 24 horas, mas estes 10 minutos foram suficientes, suficientes para ver o que sinto por ela, para ver o efeito que estar com ela tem em mim, o efeito que ela tem na minha vida, no meu espírito. Sorri, sorri de forma sincera, sorri de alegria, sorri só de a ver,só de ouvir a sua voz, só de sentir a sua respiração, só de estar perto dela...Apenas falamos 10 minutos, nada de importante, nada de profundo, mas voltar a olhar-lhe nos olhos, voltar a te-la perto de mim, deu-me paz, apaziguo o meu sofrimento, acalmou-me, fez-me...sonhar...
Amanha não sei como vou estar, tenho medo que seja novamente um mau dia, mas ao menos hoje vou dormir um pouco melhor, mais aconchegado, mais tranquilo só por ter estado com ela, só de ter visto o seu sorriso, o seu jeito, o seu olhar...Hoje não me sinto tão mal, tão triste...Amanha?? Amanha será um novo dia...

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Dia 3 - Parte I

Hoje limitei-me a deixar o dia passar, as horas correr, o vento soprar, o sol ou falta dele mexer, simplesmente limitei-me...
Foi um dia sem cor, sem movimento, sem alegria, sem vontade,onde apenas me limitei a deixa-lo avançar...
Dou por mim a pensar que a vida passa tão rápido, que parece que ontem era criança, sem preocupações, sem desgostos e hoje acordei e a minha vida é isto, parece que não sei como aqui cheguei, parece que uma noite adormeci e acordei adulto...não era isto que eu esperava, nem que queria para mim, acordei e a minha vida é esta...Pensei que nesta altura já teria alguém, que a vida teria outro sentido...Mas a verdade é que é esta a minha vida, com ou sem desgostos, com ou sem sofrimento, com ou sem alegria, é esta a minha vida...e se olhar atentamente por detrás de todo este nevoeiro que me envolve neste momento, não é uma vida assim tão má, antes pelo contrario...

Hoje foi um dia distinto, em que não aconteceu nada, em que nada se passou em que apenas me limitei a deixa-lo passar, sem pensar muito, sem questionar muito, sem nada...apenas me limitei a vive-lo de uma forma passiva e inerte...

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Dia 2 - Parte III

Existem dias maus, dias ruins, dias péssimos, mas hoje foi um dia para esquecer, um dia difícil, duro, um dia de momentos quase que torturantes...
Hoje foi um dia em que por mais que tenta-se ocupar a minha cabeça com todo o tipo de coisas,não a conseguia esquecer, não conseguia parar de pensar, não conseguia deixar de me torturar com todo o tipo de duvidas, com todo o tipo de perguntas, com todo o tipo de porquês...

Tento arranjar respostas em todo o lado, consolo nas mais pequenas coisas, luto para resolver conflitos internos, luto para ter força para reagir, para avançar, para voltar a acreditar, mas não está fácil...talvez também porque eu próprio ainda sinto algo, algo profundo, algo magico ,algo que ainda me alimenta mas que ao mesmo tempo me consome, algo que me faz relembrar a todo o momento...ainda não me sinto pronto para avançar, para seguir a minha vida, para a deixar ir...tento mas não consigo, o que sinto ainda está demasiado presente em mim para deixar partir...ainda gosto muito dela...faria tudo para a ter aqui e não a ter é acima de tudo...doloroso, doloroso demais...

A saudade, a lembrança e o desejo de a ver, de a ouvir, de lhe tocar, de lhe beijar aniquilam-me neste dia, procuro-a por todo o lado, mesmo sabendo que ela não está lá, não consigo evitar, mas ao mesmo tempo tenho medo de a ver, tenho medo da minha reacção, do meu comportamento, de tudo...

Sinto-me cansado, cansado demais, demasiado esgotado para reagir, para me animar, para tudo...Hoje não foi um bom dia e a noite sei que não me vai sorrir,não vai apaziguar a minha dor...Hoje não foi um bom dia...

Amanha Talvez...mas hoje não...

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Dia 2 - Parte II

A nossa mente, prega-nos partidas, partidas constantes, partidas inesperadas. Quando parece que esta tudo bem, quando parece que estou a melhorar, do nada vem...Um cheiro, um momento, uma palavra, um sinal, qualquer coisa que me faz lembrar dela, que me faz lembrar do seu perfume, da sua cara, da sua expressão, do seu jeito, algo que ...me faz pensar nela...
Hoje acordei assim, tudo e nada me fazem lembrar dela, a mais pequena coisa, a coisa mais insignificante me faz lembrar dela, me faz sentir saudades, me faz querer que o tempo volte para trás...

Hoje só hoje, nem que fosse por momentos gostava de a ter de volta, de a ter comigo, de nem que fosse por segundos voltar a ser feliz...

Hoje é um dia mau, é um dia triste, é um dia cinzento como o tempo, é um dia em que me limito apenas a esperar que passe e em que apenas...Sobrevivo

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Dia 2 - Parte I

É de noite, as horas já vão altas, o escuro e a lua, ou falta dela, acompanham-me, nestes dias não gosto da noite, tenho medo da noite, porque a noite traz-se recordações, traz-me tristeza, traz-me dor.
A noite custa a passar, o sono custa a surgir, na minha cabeça apenas giram sem parar as imagens, os momentos, melhor, todos os momentos daquela noite, esforço-me por faze-los parar mas não consigo... relembro todos os passos, revejo todos os pormenores, sinto saudades...
Nestes dias não gosto da noite, não gosto do escuro e não gosto de estar sozinho...Hoje preferia que não houvesse noite... porque a noite faz-me sofrer...

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Dia 1

Hoje foi um dia diferente, não pelo dia em si, não pela forma como correu, mas pela forma como o abordei...Hoje não sei bem explicar o porquê, mas acordei diferente, sem o sentimento de desespero, de dor, sem o sofrimento dos últimos dias...acordei mais animado, mais optimista, mesmo que não seja muito, sinto-me a avançar, devagar muito devagar...mas nunca sem esquecer, sempre a lembrar o que vivi, o que me marcou e a desejar que o tempo voltasse atrás...mas ao menos consegui olhar para o dia com outros olhos, conseguir ocupar a minha cabeça e o meu tempo com coisas que gosto de fazer, que há muito não fazia...como tocar guitarra, pintar ou escrever...melhores dias me esperam...

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Dia 0

Não sei explicar o porque da criação deste blog, talvez a necessidade de expelir tudo o que me vai dentro do peito, todas a frustrações, todas as rejeições e todas as outras coisas que acontecem na minha vida que não consigo explicar o porquê.
A verdade é que ao escrever acalmo o turbilhão de emoções que vai na minha cabeça, no meu coração e na minha vida...
Começo esta minha primeira postagem, falando de algo que mudou a minha vida, uma noite inesquecível, única, perfeita... momentos que vou guardar na minha memoria e no meu coração para sempre...
Sempre em toda a minha vida esperei, implorei, lutei e desejei muito, muito mesmo, todas as horas, todos os minutos por algo que pensei que nunca viria a conseguir, por algo que pensei sempre que só acontecia aos outros, que apenas imaginava e sonhava. Por 4 horas da minha vida fui feliz, feliz mesmo, feliz como nunca tinha sido ou imaginado ser. Nessas 4 horas a minha vida mudou por completo, senti-me nas nuvens e apesar de estar um temporal enorme, não as trocava por nada...
O seu jeito, o seu olhar doce, meigo e delicado, a sua expressão maravilhosa quando nos beijamos pela primeira vez é algo que vai marcar a minha vida e o meu pensamento para sempre. Demos por nós a dançar à chuva, abraçados no meio do temporal, olhando de forma profunda nos olhos um do outro, beijando-nos como se não existisse amanha...Foi algo que nunca pensei acontecer, que só acontece no cinema, que só se lê nos livros do Nicholas Sparks, foi algo inexplicável, algo que não consigo encontrar palavras que exprimam o que senti naquele momento.
Mas a verdade é que acabou, sem explicação, sem lógica, sem nada, apenas ficou a saudade, a memoria e o sentimento...sofri, custou-me muito e agora espera-me um longo caminho pela frente, um caminho difícil, duro, turbulento...Reagir é a palavra do dia, a força, a vontade não é muita, melhor não é nenhuma...O futuro dirá o que me espera...

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